中元節優美散文（精選5篇）
在日常生活或是工作學習中，大家經常看到散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你所見過的散文是什麼樣的呢？以下是小編為大家收集的中元節優美散文（精選5篇），歡迎大家分享。
中元節優美散文 篇1
中元節俗稱鬼節，從我記事起，我就知道我的鄉人對這一節日很是重視。從七月初一到十五，每天都有鄉人進行祭祀活動，那情形一點也不亞於清明。
每年的中元節，母親都要大肆操辦。父親是無神論者，對這一節日向有非議。他說，世間要真有鬼神，鬼的數量鐵定比人還多，哪裡還有人的立足之地？人死如燈滅，死就死了，哪有什麼變鬼一說，沒有鬼自然也就沒有靈魂。他的話與範縝的《無神論》同出一轍。
父親的理論讓母親很是反感，怎麼就沒有了，我孃家隔壁三婆不就是一個活生生的例子嗎？她死後還陽，給我們述說了好多陰界之事。所謂心誠則靈，誠心信奉，神靈自會保佑你消災避禍。吃齋唸佛，廣結善緣，就能得菩薩指點。再說了，過中元節也不是迷信，是祭祖，老話都說了，養兒不祭祖，猶如養豬狗。父親知道，就算是費再多的口舌，也未必能說服母親。於是，再遇中元節，父親便保持緘默。
剛進農曆七月，母親就開始準備了，她從集市上買回祭祀物品，自己動手摺疊元寶，剪裁衣物。然後，挑選一個特別的日子宴請祖宗。那天早上，母親特別叮囑我們，請祖宗時靜靜地呆在一邊不許說話。十點左右，母親便布好了飯，桌上的菜餚很豐盛，每次祭祖，都離不了青菜、豆腐。是何緣由母親曾對我們說過，但貪玩的我終未記住。母親在門口放一串鞭炮，滿臉虔誠地說，請我家祖宗回來吃飯。爾後，立在一旁不語，我猜想應該是等待祖宗入席。片刻之後，母親退回屋子，開始分兩處焚燒祭品。我曾問過母親，母親說一處是燒給自家祖宗的，一處是燒給孤魂野鬼的。中元節就像是陽世間的春節，所有的鬼無一例外都要過節。母親一邊焚燒，一邊還唸唸有詞，大抵是保佑一家老幼平安之類的話。等祭品燒完，母親便讓我們對著桌子作揖，又一串鞭炮，就算送祖宗了。
父親去世後，母親更看重中元節了。對於母親的行為，我們雖不贊同，卻也不敢反對，怕傷了她的心。母親焚燒祭品時，不停禱告，他爸，你可別睡死了，你得好好保佑我們。
我們成家後，每年的中元節，母親都會捎信讓我們回去。燒祭品的時候，母親的禱告裡除了我們，還有我們的孩子，保佑家家平安，保佑孫兒們健康成長。
母親晚年時，跟弟弟一家同住，她不再提過中元節，我們也不以為意。一年暑假，我去看她，說周邊村子很是熱鬧。她不經意地說，七月半了呢。我不禁愕然。原來，母親一直都未曾忘記。我對她說，我們一起去鄉下吧，給咱家祖宗、咱爸多燒點紙錢。母親欣慰地笑了，燒不燒也無所謂了，幾十年了，你爸在那個世界肯定是億萬富翁了，好多次我都夢見他數錢呢。
母親去世後，儘管我不迷信，但中元節時，我也會進行祭祀。尋一塊空闊的所在，虔誠地點上香燭，蹲下身子，親手將紙錢燒給我遠在天堂的父母。看那跳動的火焰，我不禁悲從中來，此生我與你們只能以這樣的方式相見。
青煙嫋嫋，我不由淚光盈盈。這飄渺的煙，是在訴說我的思念嗎？父親、母親啊，生我養我的爹孃，你們可曾知道，我有多想你們。孃家、爹孃這樣的字眼，無數次烙疼我的心。獨自一人靜坐發呆，我問自己，享受爹親孃愛，是多久前的事了？！孃家，孃家，有娘才有家。爹啊，娘啊，別讓歲月風乾了記憶，何時你們才會悄然入我夢裡來，哪怕只是給我一個笑臉、一個擁抱。
中元節優美散文 篇2
中元節也叫鬼節，佛教上又稱為盂蘭盆節，是民間的傳統節日。但在我們鄉村裡，卻既不叫中元節，也不叫鬼節，更不叫盂蘭盆節，只是按照農曆的日子把它叫作“七月半”。
作為一個傳統的節日，拿我所在的這個並不算小的村子來說，知道“上元節”或“盂蘭盆節”的人，估計不會有三分之一，而要是說起“七月半”，哪怕是稚稚學步的黃口小兒，恐怕也是知道的，這是因為每次過七月半時，家中都要用糯米粉和豆黃粉或黑芝麻做金團吃，而小孩子對於七月半的印象，卻正是來自於這金團。儘管這金團並無多少特別的風味，但小孩子愛新鮮，所以這一年只吃一次的東西，對他們來說也是很有一點興味所在的，特別是用一隻筷子把金團串起來，那樣子更有一點象糖葫蘆。
之所以把農曆七月十五這一天稱為中元節，是因為它的前後分別還有上元節和下元節，上元節也就是元宵節，而下元節則是農曆的十月十五，也叫萬元節。上元節和中元節以前我也知道的，但十月十五下元節卻從來不曾聽說，並且也不知道這“三元”之間的關係。
這一點知識是從網上查來的，如今拿到這裡來吹牛，可能有點“耍大刀”或“抄襲”的嫌疑了，不過也沒有關係，因為，這一輪“大刀”即使起不到宣傳的作用，至少也可以增加這篇習作的字數。
在我們那一帶的鄉村裡，七月半是要上墳祭祖的，既然是祭祖，自然就得有祭品，除出尋常所用的酒肉果品而外，七月半最主要的祭品卻是上面所提到的“金團”。金團這個名字很好聽，有點富貴相，其實卻也普通得很，無非用糯米粉搓成約一寸大小的湯圓，再壓扁一點，在滾水裡煮熟即成。金團出水後，還要加豆黃粉和糖，豆黃粉滿滿地粘在米粉糰子上，顏色黃花花的，真有那麼一點“金”的意味。也有不用豆黃粉而用黑芝麻的，所以我們那裡有一句“七月半，芝麻擂金團”的俗語，但沒有什麼特別的意思含在裡面的。
鄉村裡一年到頭上山上墳大抵有三次，分別為清明、冬至、七月半。其中七月半的那一次是最不令人情願的，主要是因為七月半正值仲夏之季，烈日炎炎似火，人們即使坐在陰涼之處尚且汗流浹背，為了過節上墳卻要冒了酷熱到山上去走一遭，受罪的情形可想而知。但清明和冬至則相對地要好一些，特別是清明，正是春暖花開、萬物復甦的時候，山野裡到處充滿著的盎然的生機和無窮的樂趣，即使不上墳，蟄伏了一個冬天的人們也極願意出去走走看看，用時行的話叫作“踏青”。何況那時候的山野裡到處都有馬蘭頭、蕨菜、薺菜等野菜，順便採一點回來嚐嚐鮮，卻能令人滿口生香。而冬至，雖說氣候寒冷，常常讓人勾頭縮腦，可偶爾出去活動一下筋骨卻也很有必要，並且到外面去活動一番，倒是對付寒冷的最好的辦法。唯有這七月半，簡直毫無興趣，不但人在酷暑中如煉獄般地受罪，並且，為過節而特別製作的金團也沒有明顯的特色，幾乎是各個節日中最缺風味的東西。所以近年來，在我們周圍，有不少人對七月半這個盛夏的節日，很生出一點牴觸的情緒來了，甚至提議取消七月半的也大有人在。而另有一部分人，即便還在勉強堅持，但原本應該到山上去做的那點儀式，也只在村口路邊，或者自家屋腳下襬一點果酒三品，燒一點香燭紙錢敷衍了事。
也許我是一個略顯古板，或者竟是有些落後的人，因為我對於這些節日還是很有些在意的。個人以為，我們的祖先既然由於某種原因而創立了這樣的節日，當中又包含著許多神奇的傳說和美好的寄託，並且在千百年的歷史長河中，孜孜不斷地流傳下來，無論是節日本身，還是那些神奇的傳說和美好的寄託，恐怕都早已成了一種具有民族個性的傳統文化了。就拿這七月半的中元節來說，據網上資料所示，在中元節時祭祀天地和祖先，不但可以表達對於已逝先人的追思和懷念，更可以為在世父母求得衣食豐足，長壽無病，脫離一切苦惱之患的福祉。雖然這當中迷信的色彩比較濃厚，但拋開迷信而外，蘊含在其中的關於道家所強調的“感恩與孝道”，以及佛家奉行的“樂善和慈悲”的觀念，卻還是有那麼一點教化的意義的。所以，作為一個現代人，對於這些流傳久遠的傳統的風俗，應該懷有一份代代傳承，不使其中途散失的責任。
這番話可能說得有些過於冠冕堂皇，尤其是從象我這樣的卑微小民的口中說出來，這一刻，幾乎連自己都覺得有點太不知天高地厚了，所以還是趕緊打住了為好。
不過，正因為從網上看到了那一點對於“在世父母的福祉”的功德，所以今年的中元節，對於我來說就變得具有不同一般的意義了。
我母親原本是個極健康的人，一天到晚忙忙碌碌，不是地裡就是家裡，總是不肯讓自己空閒下來。然而，就是這樣一個健康勤勞的母親，在今年夏天裡，生了一場極兇險的大病。
那一天上午，她剛從地裡回來，吃了一碗從冰箱裡拿出來的稀飯，吃到中途時，突然覺得人極不舒服，過不多久就連坐也坐不住了。其時家中只有父親和母親兩個老人，父親趕緊在村裡叫了一輛車，把母親送到鎮上的醫院裡去。門診裡的醫生只看了一下母親的臉色，就直接轉到急診裡去了。急診科裡有一位治外傷的病人，雖然流著血，但沒有生命危險。醫生看了我母親的病情，立即停了那個外傷手術，先給我母親做急救。
我那時不在場，後來據父親說，當時母親的血壓只有五十和九十，他說他看到血壓時，直嚇得全身發抖。脫離危險後，醫生說，我母親是突發性心臟病，極兇險，生死之間只隔幾分鐘的時間，稍稍晚一點，後果怕是很難想象。這種病發作時說來就來，毫無半點先兆，但眼下卻已有治療的辦法，他建議我們到杭州的大醫院裡去做手術，雖然費用貴了一點，為保險起見，還是值得的。
於是我回家後但帶了母親到杭州去看病，那裡的醫生說手術要預約，日子定在七月半以後。
以往的年份，每每到得七月半的時候，如果我在家，則都是一家人一道去上墳，如果我不在，就只好母親和父親兩個人去了。今年顯然有了不同，母親是斷然不能去了，本來就有病，天又這般熱，我們決計不敢去冒這樣的險的。但把她一個人留在家裡同樣也是不放心的，經商量後，只我一個人去。這是我四十年來，平身第一次一個人去上墳。
因為地方離家有幾里路遠，又在山上，天氣又實在太熱了一點，所以我打算一早就去，爭取在太陽出來以前把墳上好趕回家來。母親一早幫我煮好了金團，並且把所有果酒香燭也準備好了，又一一地交代我所有的細節，囑咐我不要馬虎。我的心裡很沉重，只是一連地應了幾聲“噢”，就提著籃子去了。
到得爺爺奶奶的墳前，我按照母親交代的樣子，把一籃子東西都在地上擺好了，又點上香燭紙錢，朝墳墓拜了幾拜，滿腹的心事便如潮水一般地湧上來了。我折了一根小樹枝，把身子蹲在地上，一邊輕輕撥著燃燒的紙錢，一邊向著墓裡的爺爺奶奶說：“爺爺，奶奶，今天我一個人來給你們上墳，媽媽是不能來了，她在生病，過兩天就要到杭州去看醫生，要動手術，醫生說這病很兇的，我的心裡很害怕，爸爸也很害怕，我們都不敢把媽媽一個人留在家裡，所以爸爸在家裡看著她，也沒有來。爺爺，奶奶，我心裡真是害怕極了，我希望你們在天有靈，能夠幫幫我，幫幫媽媽，保佑她平平安安地去，在杭州把手術做得順順利利，平平安安地回來。”說到這裡的時候，我的眼淚便很快地流下來了，說話也帶著哽咽。那一天，我一個人在山上偷偷地哭了一場。
幾天以後，當我陪了母親去杭州做手術時，在手術室的門口，我坐立不安，身子都有一點發抖的樣子。我以為，這世上最不好坐的椅子，大概就是醫院手術室門口的那一排該死的椅子了，這世上最難熬的時間，大概也就是在手術室門口等待的那段該死的時間了。好在手術終於做完了，醫生叫我進去的時候，說：“你媽媽的手術做得很成功，她是今天做得最好的一臺手術！”那一刻，我長長地吐出一口悶氣，心裡又有一種想哭的衝動，只不過當時的心情與那一天在山上時是截然不同的，除出高興而外，更多的卻幸運和感謝的意思。
時間已過去將近半年，現在我母親已基本康復了。在寫下這篇習作之前，妻打電話來，告狀說媽媽昨天到自家的竹園腳下去斫圪頭柴了，斫了好多，差不多能供家裡燒一個月的飯。我知道妻對於媽媽去斫柴是有一點埋怨的意思的，但這一刻，在我的心裡，想象著母親彎著腰奮力揮舞著柴刀的那個健康的身影，卻不知道是應該責備她，還是該誇獎她。
中元節優美散文 篇3
中元節，天空是密佈的烏雲，已經是連續幾天的降雨，我的心也潮溼的快要滴下水來。這陰霾的七月，想念長長短短的擱淺又復生。我只是不想那麼安靜的離開。
深夜上線，手機在暗夜發出憂傷的光芒。只是，你會知道嗎？每一天，每一個時刻，每一分鐘，我總是在猶豫著，下線，然後又上線。這個QQ原本是為你而生，可沒有了你的訊息，想念都沒有支撐的原點。
七夕那天，看到掉落在地上的紅玫瑰，心裡有一點點疼痛。有的人可以任意將它遺棄，扔掉送花人的真情。有的人，卻是那麼奢望著哪怕是一片嬌豔的花瓣。珍惜與冷漠總是很殘酷的擺在眼前，讓人想要窒息。
已經三年了。說長不長，說短不短。每一個節日對於我就是一種另類的嘲諷。我知道，我們的感情都是真的，我也知道，你的每一句話都是真的，我更知道，所有這一切，我們都無能為力。可是，為什麼，我的心還是會失落？是你的愛不夠嗎？不是。只是因為遙遠的距離，讓人把真實的東西感覺成了虛幻。
總是這樣，要我等一個又一個，漫長的日子。然後是短暫的歡喜。接著是下一個漫長的寂寞。你難過的說對不起，總是讓我想要落淚。我能理解，隻身在外是身不由己。所以，你不用對我說抱歉。寂寞是肯定有的，孤單也避免不了，可是，請你為我保重自己，至少，你可以讓我少一些牽掛。
又是多久了沒有訊息了？今天是你的生日，我準備許久的話，卻沒有訴說的地方。記得去年的今天，你打來電話和我要禮物，我很尷尬的笑著，因為忙碌的自己已經忘記了你的生日。可你依然笑的那麼燦爛，你說我的聲音就是最好的禮物。今年，我早早就把今天做了標記，我有好多好多話要說，你卻消失了。像以前無數次的消失一樣。我的話成了多餘的梗阻擋在胸中，呼吸困難。
我要怎麼等你？我的手機一直線上，深夜都要固執的亮著。我怕會遺漏哪怕一次的訊息。QQ，郵件，網站，所有可能有你訊息的.地方，我固執的等著。可是，你卻終究徘徊在這一切的外邊。讓我無能為力。想念，成了每晚呼吸在胸口的疼痛。
這個依舊下雨的日子，讓我說一聲：生日快樂。希望遠在大洋彼岸的你能夠聽得見。這句生日快樂，也許，我只能這樣把它拋上天空，看著它寂寞的落下。這個生日的祝福，我終究還是欠下了你。
落雨了，傷心了嗎？
想念你，難過了嗎？
七月，悄悄走來漸漸死亡。八月呢？
八月，我就要走了。我依然會等待，只是，親愛的，不要讓我等太久了。
中元節優美散文 篇4
臨近傍晚時分，夜幕才剛剛落下陰沉的臉，站在餐廳陽臺上的我，就看到不遠處的十字路口閃耀著一簇簇火光。打電話給母親，說：“今天是七月十四，怎麼就有人在路邊燒紙了？”
親說，昨天就已經有人在燒了。
是啊，又是一年中元節到了。以前，這些節日我從不在意，因為無關，所以淡然。而今不一樣了。我惦記著自己也要買點什麼，隨著那焰火繚繞，清風搖曳，而給我遠在天國的爺爺奶奶帶去節日的問候。儘管，其實有家中父親和兄弟甚至伯父去上墳，但我卻依舊想要能盡一份屬於自己的心。
前些日子，奶奶還在夢中告訴我，說她沒錢花了。我原想次日就去十字路口給爺爺奶奶遙祭，但母親說了，陰陽相隔，各有時日，非是他們的節日，即便燒了，也是收不到的。於是作罷，且等中元。
自從爺爺奶奶離開之後，我一直故夢不斷。有時候，因為想念，倒也渴望夢中相見。可是家中其他人幾乎都很少有夢，唯獨我，從不間斷。在最初的那些日子裡，由於夢境清晰，夜夜纏身，日子久了，也生害怕。一到晚上，只有孩子陪伴在身邊的自己便總感覺有點怪怪的，入睡困難，夢醒艱難。弄得我幾乎精神恍惚，悲痛焦慮。
都說日有所思，夜有所夢。可能真的是太過想念，已成為潛意識行為。所以導致無論睡前如何轉移注意力，都不能抵擋夜夢來襲。後來，索性走在大街上，看到一個老人的身影，我都能忍不住淚流滿面，心痛難當。
終於，我覺得有點扛不住了，獨自走進一家中醫門診，就在陳述心情的時候，都忍不住掉下眼淚。大夫告訴我說，心病還需心藥醫，目前屬於焦慮和輕微抑鬱狀態，中藥調理，只是輔助，最終，還需靠自己調節。
好在，那中藥的輔助，也是起到作用的。服藥半個月後，也算有所好轉。
常常，我覺得我的心中藏著兩個人。一個屬陰，一個屬陽。躺在床上的時候，屬陽的那個人，會大聲的給我講述著一些無關緊要的故事，片段，想要給自己營造一個良好愉悅的入睡前奏。而每每此刻，那個屬陰的人就會站出來，用雖不及屬陽之人的大聲卻也能讓我清晰聽到的聲音，向我講述著所有關於爺爺奶奶的往事。而我，便拼命的想要排除屬陰乾擾，不聽不想，卻終究難以成勝。
不知不覺中，我已經睡著了，且一入睡即入夢。我隱約聽到有一摞鐵盆散落的聲音，“嘩啦”一聲，那些大大小小的漆面鐵盆，像極了奶奶生前用過的各種鐵盆。緊接著，我聽到一陣雜亂的敲打鐵盆的聲音，由遠及近，越來越近，直敲得我滿心發慌。我突然意識到，我又在做夢了，我得趕緊醒來，不能再繼續下去了。
於是，我拼命的掙扎，告訴自己，快醒來，快醒來。
我醒了。
我看了看腕間的手環，凌晨一點多，我感覺有點冷，又感覺有點害怕。暗夜下，我有一種不敢翻身的緊張。習慣性聯想，不知道會不會爺爺奶奶就在我身邊？因為相信因果輪迴，相信前世今生，相信人除了肉體還有靈魂存在，深信不疑，所以更加“疑神疑鬼”。
緩了緩，我開啟燈，跳下床，去衣櫃裡拿來一個紅色的小包。那是父親給我的野桃核，說是可以辟邪。雖然我的枕頭裡，床下面，已經灑滿了。但此刻，我想要更多安全感。於是，我把那一包放在了枕頭下，關上燈，開始在失眠中，尋找我那可不知又調皮的跑到了哪裡的睡意。
清晨六點多，我在一縷晨曦慵懶的陽光下，睜開朦朧的睡眼。匆忙收拾洗漱後，把孩子送去了學校。然後，我獨自一人，走在涼風習習的街道上，迎風的髮絲，任性的凌亂在臉頰，我在物色一個合適的十字路口。
這時候，閨蜜發來微信，說她買了豐鎮月餅，知道我愛吃，給我留些個，讓我抽時間過去取，還拍了照片給我。
聽著閨蜜熟悉的聲音，習以為常的惦念，我突然覺得自己很幸福。一陣風吹來，瞬間溼潤了我的眼眶，我用語音回覆微信說：“想起以前，都是在奶奶家吃月餅。後來結婚了，儘管媽媽姑姑也會給我帶月餅，但奶奶依舊會惦記著給我拿塊月供的月亮爺，總說吃了才團圓。而今，才七月十五，你就叫我吃月餅了。”
閨蜜回覆說：“別忘了，我也是你的家人。”
我握著手機，徘徊在十字路口，忍不住掉下眼淚。
原諒我心有柔軟易觸碰，情有深思易感傷。又逢一年中元節，我想你們。
中元節優美散文 篇5
再過幾天就到中元節了，親愛的父親、母親，你們天堂可安好？
也許是冥冥中的心靈感應。每到這個時候，女兒心裡總有一種深深的痛楚，絲絲的感傷。儘管父母已走多年，父母的影像，依然在兒的腦海中飄然，禁不住淚流滿面。曾經的往事就想長廊畫卷展現於女兒的眼簾。
小時候，我是最不讓父母省心的孩子，身體素質差，抵抗力低，儘管父母親百般的呵護，也總是常常生病。讓父母左右為難，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕飛了，真的是操碎了心。
記憶中五六十年代，中原地帶的冬天特別冷，風特別的大。吹到臉上就像刀割一樣，遇到大雪天，一片銀裝素裹，白雪皚皚，廣域的大平原，可謂天地合一。
小孩子天性好玩兒。記得七歲那冬天下大雪，趁媽媽不注意，偷偷地跑出去玩雪，打雪仗，堆雪人兒。媽媽找到我時，我已經成了個冰雪人兒。小臉凍的青紫，手腳都凍的紅腫紅腫，媽媽心疼的又是烤又是暖的，幸好沒有凍感冒，只是兩隻腳丫子被凍爛了，不停地流水兒，也穿不上棉靴了。媽媽趕緊給我做了一雙厚厚棉襪，和棉手套，把胡蘿蔔放在火堆裡燒熟，把皮揭下來，貼在傷口上，穿上棉襪，讓我坐在火盆邊烤火，凍瘡這玩意兒挺折磨人的，好的很慢，容易復發，少涼一點吧，它就疼，一疼我就叫喊，疼啊疼啊！媽媽趕緊放下手中活兒，抱著我，用手託著我的腳，在火盆中間，用慢火上騰，一會騰熱了，它就開始癢，癢的的鑽心，就又叫喊，癢啊癢啊！一直到十幾歲，堂哥見慣了我出洋相。媽媽做飯的時候，就把我抱到廚房，一邊看著鍋裡，一邊給我烤腳，做好飯了，再把我抱過來。晚上睡覺的時候，媽媽把我的腳放在自己的肚子上暖著。每天早上，媽媽起來做飯，總會在火邊上給我烤兩片黃騰騰燋露露的白麵饅頭，送到我的被窩裡。那真叫個幸福！
上中學的時候，每到星期六的下午，無論冬夏，媽媽準會擓著針線筐兒，坐在河邊的水井旁，一邊給女兒縫著新衣服，一邊不停的抬起老花鏡，向西邊張望。遠遠看見媽媽，我就飛奔到媽媽身邊，媽媽把女兒緊緊摟在懷中，在女兒的額頭上親了又親，看看女兒是瘦了還是胖了，長高了沒有，再把還沒撩邊兒新衣服讓我穿上試試，媽媽的手太巧了，每次做的衣服，都是那麼新穎，精緻，漂亮，又合體。媽媽消瘦的臉上佈滿了皺紋，一看見女兒，臉上露出慈祥甜蜜的微笑，我的眼角兒溼潤了。
父親沒有文化，是個不善言辭的人，父親的正直和善良一直感染著女兒，對女兒那種無聲的愛一直深深印記在女兒的心中。
記得我上小學的時候，正是三年自然災害，農村生活普遍貧窮，一不遮體，食不果腹，為了不讓女兒捱餓，任憑自己餓著，也要省下一口給女兒吃，自己卻得了浮腫病（浮腫病，一種因為生活條件惡劣，營養不良，所致的一種身體激素失調，達不到身體本身需求，而發生機體激素紊亂的一種疾病。）
每年秋收時節，秋糧還沒有分下來，父親一有空就去地裡，去撿掉在地上的黃豆角和豆子，炒一炒給我吃，那個香啊，讓人回味無窮。
父親是一名喂牛的好把式，一直都是生產隊裡的飼養員秋天犁紅薯地的時候，父親常常會把一個小布帶子挎在身上，把犁出來被遺漏的紅薯，都裝在袋子裡，埋在牛舍的草堆裡，每天老早起來，生著火，把紅薯烤上，沒有表，只能聽著雞叫，看著星星，等到我該上早學的時候，父親就把烤熟了的紅薯用衣襟兜著回去，喚醒女兒，看著父親那形容枯槁的臉上堆著笑容，我把紅薯掰一半兒，可父親卻一點也不捨得吃，只在一旁吧嗒吧嗒地抽著旱菸，透過繚繞臉前的煙霧，看著女兒吃著熱乎乎軟香的紅薯，父親臉上那種欣慰的表情，至今都在女兒腦海裡回放，我們一起上學的小夥伴，也只有我能享受這麼好的待遇。
在我考上中學的時候，父親高興得一天到晚都樂滋滋的，臉上洋溢自豪感。那時沒有公共汽車，學校離家又很遠，父親每次給我送東西，挑著很重的擔子，走幾十裡的山路，看著父親那瘦弱的身軀，累得滿頭大汗，氣喘吁吁，總讓我心疼的淚流滿面，可父親總是笑嘻嘻地說：“沒事兒，不累。”走的時候把父親送到學校大門外，看著父親遠去的背影，心中的辛酸和幸福交融，父親面帶微笑，扭頭揮手，不捨的說：“回去吧娃兒！好好學習。”
母親走後，父親最多的牽掛就是我。
我嫁了一個窮迫的婆家。婆婆有重病，沒有彩禮，結婚時，霸道的嫂嫂把持著家，什麼也不讓拿，我就帶一個自己買的帆布箱子，父親無奈的看著女兒，淚如泉湧。
結婚以後，父親想方設法貼補女兒，自己不當家，在不傷害大家庭利益的情況下，利用自己的勞動，在牛舍東邊的牆腳兒，刨一小片土地，種上蒜和一些硬體的蔬菜，成熟以後，悄悄地給女兒拿去，又買了幾隻小雞，養在牛舍裡，喂大後，給女兒送去，平時看到碎銅廢鐵，都撿起來拿到街上去賣，攢的錢買成小磨香油也悄悄的給女兒送去。
記得那年，回家給媽媽上墳，走的時候，父親送了很遠，看看前後沒人，才把自己平時攢下那皺巴巴的六塊錢，從內衣兜的舊煙盒裡掏出來給我，說：“娃兒，錢不多，回去也能濟點事兒。”看著滿面滄桑的父親，我哭了，哭得很傷心，我說：“女兒回來沒能給您錢，已經很慚愧，很難過了，我怎能......”,父親把錢塞在我的包裡，我又把錢放在地上走了，父親緊追幾步，看我跑得快，站在那裡默默的看著我，揮著手，老淚縱橫，我一步三回首，一直到看不見。
今生做父母膝下的女兒，我很自豪，很榮幸，很幸福，雖然沒有優越的生活條件，但父母那寬闊胸懷，山一樣高的恩情，海一樣深的愛，此生足矣！父母的舔犢之情，深深的融化在腦海裡，讓女兒享用終生，但願來生還做你們的女兒，我一定會做一個最孝順的女兒，侍奉偉大的父親，母親！