我可能太笨了心情隨筆
我在憂慮什麼呢？逃避什麼呢？每當我自己問自己時，我內心就會裝糊塗。好像能糊弄過去就萬事大吉。我憂慮自己的價值觀，我逃避未來漸漸長大的自己。一般來說，有好處，有回報的事情就有價值去做。有價值和值得去，我分不清它們哪個個好些。譬如學習，但我自身卻很難做到。我認為不想學就沒必要強求自己去學習。但我有時認為自己還是鼠目寸光，懶惰，怯懦，悲哀。
我可以從各個方面找許多原因說服自己。但並不是完全信服，當然不可能保證這一種做法是對的另外一種做法是錯的。需要經歷時間考驗。儘量要做到自己內心和行動一致，當然這畢竟不是多麼簡單的事情。當自己要計劃實行一件事，話已經脫口而出，一時興起，堅持做了一兩天。不知是因為內心的軟弱，還是骨子裡的軟弱，繼而放棄停止了。這樣做不會影響別人的切身利益，或者乾脆說毫毛關係也沒有。但多少會讓人覺得自己是個只會大放厥詞的人，不實在。
對自己內心也是一種折磨。所以個人認為即便是錯誤的堅持，也要嘗試著去做。而不是一心空想，那些虛無縹緲的，自我虛擬的世界。對於自己來說，我時常在瞬間的空想，而思考是幾乎沒有的。即便自己看些閒書，我只是想想情節，不會去感悟什麼。我想自己腦子是不是鏽掉了。因為這樣更不會想未來太多的事情，這樣也顯得自己多少慵懶無所事事了。自己倒更覺得自己厚顏無恥和沒心沒肺，我知道自己身上許多缺點，但就是無法改掉。這些缺點有的或許會伴隨我一生。雖然說無瑕疵的人是不存在的。但絕大部分人是希望自己優秀的。
有時又故作沉重，或炫耀自己的種種，又而做一些驚人的壯舉，或大聲說話，開些無聊的笑話。這樣好引起別人的注意與自己的與眾不同，有個性的一面。我此時此刻非常鄙視和反感自己偶爾在人群中冒出一句讓人捧腹大笑的.話，仔細去想，貌似別人在笑我。當我看到那些比較深邃有哲理的書時，我檢討自己做錯的事很多，尤其至今令我改不掉的缺點就是對待該做的事情的態度。雖然不是玩世不恭，但也有種我行我素的味道。我只有如此的愚笨了，看過的書很快就會忘，記憶力好像步入了衰退期。
看了一遍卻又沒有看第二遍的耐心，可能有種炫耀自己看了多少多少書的心理。認為再看一遍就是浪費時間，不如多看一本其他的書籍。回憶在學校裡每天做的事情，就只能想到浮在天空看自己走在去食堂的路上，頭髮或是顯得亂糟糟的或是齊平的貼在頭上。我能看到我總是一副呆滯遊離的眼神，和沒由來高興的表情。上哪弄得自信去激起那種高興的表情。我會想，然而我也儘量去做吧。可能整個中學把事情想完了，所以腦袋才變得如此空塞吧。在稜角還未磨平之前，不去相信命運如此吧。