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時光戀與生活散文隨筆

時光戀與生活散文隨筆

我曾經有個理想,是寫一部小說,而起初賦予我這個理想的,是我的一個兄弟。我兄弟的脾氣很是倔強,他父親又是個急性子,單從性格來說,頗像遺傳。也或許是因為當時處在叛逆期,使得他與家裡的關係像一對戀人,一天一小吵,三天一大吵,爭執連連。有時候吵得厲害了,他就會跑來我家住幾天。

記得有一次,他從家裡跑了出來,他的父親在後邊追趕,因為著急,甚至跑掉了一隻鞋。他父親被甩開以後,直接找到了我的家裡,但是兄弟卻並沒有來我家裡。其實吵架的根本原因還是我兄弟的改變,小時候我兄弟是一個內向而又羞澀的大男孩,對家裡言聽計從。然而家裡卻是渾然不知因為環境的改變,使他變得外向,越來越像一個不務正業的青年。

他父親在我家發了一通脾氣,責怪我總是找他,使他的成績下滑,還說了許多難聽的話。起初我並沒有在意,因為兄弟每次出去玩,理由都會是我找他。所以我與母親都和聲細語的安慰著兄弟的父親。

兄弟的父親卻是不依不饒,使得我有些心疼自己的兄弟,覺得不能這樣下去。於是開始說著我兄弟的一些改變,而且很清楚的告訴他父親,我並不是在為自己開脫是什麼,只是讓他知道兄弟的改變。而兄弟內向乖寶的性格,在他家人的心裡早已是根深蒂固,已經不相信我所說的一切。所以他的父親聽後,更覺得我是在開脫自己,愈演愈烈的開始破口大罵。我也終於按捺不住,與兄弟的父親起了爭執,而我兄弟也正好到了家裡,看到這樣的情形,知道他家裡在責怪我。於是再次跟家人起了爭執,而兄弟的家人當然又把這筆賬算到了我的頭上。兄弟留宿在了我家,他父親爭吵之後便憤然離開,從那之後我與兄弟的家人形同路人,陌生到了極點。

而我卻很多時候都在想著這件事,知道當初不該與兄弟的家裡起爭執,但是最看重感情的我卻是註定無法把這當做一場戲,看完便是離場。於是我想改變這一切,讓長輩更懂得現在孩子,讓孩子更理解家人。但我卻是越想越無力,如果我能得到認可,公眾的認可。便有機會坐下來讓更多的人來聽我說,不會再是那樣的不上心。我想到了寫小說,這與我本身寫作的愛好相投。

就這樣,為了得到認可,為了相互的理解,燃起了我的小說夢。但是我不知道從哪裡開始,也沒有那樣的文學水平,直到初中畢業都還沒有動筆。之後便是輟學遊蕩在了社會,幾年下來,對外界給自己塑造了一個古惑仔的形象。

在社會遊蕩的幾年裡,雖然揹負了不少的謾罵,但是卻讓我學會了擔當,學會了責任。我父親在我八歲的時候,便已經長眠地下,我知道自己的責任之後,便決定去揹負,同時去完成自己的理想。介於我對外界的形象,沒有幾個人知道我想去寫小說,而知道我想要寫小說的,又不知道我真正的理想。我也不去做解釋,或是搬回自己的形象,只是覺得如果有一天,我得到了公眾的認可,所有的一切便迎刃而解。但是真正開始生活的時候,一次又一次的打擊,讓我力不從心,但是我卻從來沒有放棄。

直到無意間與網上一個女生聊天,聊得很投機,而且都在一個城市,於是我們很快便相戀了。我向她訴說我的理想,訴說一些想法,她每次都仔細的聽著。過後她總會坦白的告訴我,她不理解這些,但是會支援我。讓我更加堅定了寫小說的信念。於是我想辦法穩定下來,準備開始我的創作之路,但是想象的美好始終遮掩不過現實的憔悴。我一年的時間裡,換了三份工作,最終還是沒有穩定下來,甚至連生活費都掙不出,還欠下了一些算不上稱作外債的賬。我開始多愁善感了起來,但還好有她陪伴著我。但是沒過多久,便讓我感覺跌倒了人生的谷底,因為她跟我分手了。

我感受到了孤獨,那更像是一種自己身處一個世界裡的寂寞。

我把她送我的禮物鎖到一個抽屜裡珍藏了起來,不忍心開啟,也不忍心看到。每當我回憶起過去的點點滴滴,才發現是那樣的刻骨銘心,也是那樣的精彩絕倫,令我難以自拔。於是我改變了初衷,想去寫一部關於戀愛,關於她的小說。

我依舊沒有放棄自己的小說夢,但我同樣依舊的深知我沒有那樣的文學水平。所以我常去寫一些東西鍛鍊自己的文筆。寫了不少的詩詞,不少的文章,每次寫完之後都會去找我叔探討。我叔是一所高中的校長,儘管沒有在文學方面有多深的造詣,但是他的.教學經驗告訴了他怎樣面對一個有理想的孩子。所以我叔每次看完我的文章,總會耐心的指出他不理解的地方,然後來問我,最後再去給我講解許多。

我叔告訴我,想要寫東西,首先要看。於是我借了很多的書,但是我對長篇的閱讀提不起任何興趣,多數的書都是我看過幾頁之後便撇棄掉了。

渾渾噩噩的愁楚了一段時間,偶然間想起了李小龍的平生。我很敬仰李小龍,但不是崇拜,尤其是喜歡他的哲學,雖然起初並不是很瞭解,但是他所說的“自我”很一直令我向往。我便開始去網上查詢李小龍的哲學,去貼吧跟別人探討。終於我深受其影響,改變了很多的觀念。

慢慢的,我把寫作看成了自己的一個世界,身處其中的我明白,它是那樣的空洞,但是卻任由我去創造,不管好與壞,都將是我一手所建,是各種各樣的我。但同樣它也是存在我的生活。

記得我有個妹妹失戀的時候哭著跑來問我,儘管她做的再好,為什麼最後還是分手?我不知道該怎樣正面的回答她這個問題,但是我知道她很難過,於是我告訴她,只有把生活的看做自己,而自己的所有又是生活中的一部分,才不會那樣難過,然而生活已經殘缺了,努力過便是完整。同樣還記得有個知心的朋友曾經委婉的問過我,他比起我的一些兄弟是誰更重要。我告訴他,我不會拿我兄弟親人去比較,因為他們都是我生活中的一部分,都是深深存在我的心裡,不會做出任何的驅趕。

就這樣,我開始了新的生活,不會因為某些記憶的難過就想方設法把它忘記;不會因為某些曾經的美好就會用盡力氣讓它重現;不會因為所有的過去都已成為了過去而撇棄。因為那都是深存於我的美好。

直到現在,我偶爾會在網上發一些自己寫的詩詞或者文章,一些朋友總會帶著不屑的眼神或是玩笑的語氣,說我是個文藝青年,也有說我沒文化裝文化人,當然也有讚賞。但是我卻早已不在乎這些,因為我不在向起初那樣,渴求支援,奢望認可。

我的初衷雖然再次的變更了,但是理想始終沒有改變,依舊是寫一部小說。不再是關於某一件事情,也不再是為了某了個目的,它是包涵了所有青春的共鳴。我把還在創作中的小說,傳到了網上,或許在不久之後便有人看到,有著各種各樣的評價,也或許始終沒有人去看一眼,但是我卻不會停止它的創作,因為那是我的另一個世界。

或許小說現在的我來說,已經融入到了我的生活,裡面的每個字元都成為了我的陪伴。我把這部小說,這份陪伴,這種生活命名為:我與時光戀愛的日子。