願歲月溫柔以待優秀散文（通用20篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編精心整理的願歲月溫柔以待優秀散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇1
時光，總是那麼不動聲色的藏在流年的滴答聲中，還沒等回味，就見證了一季又一季的隕落。
回首，走過的路，那些深淺不一的痕跡，都是光陰堆砌的悲喜，故事裡的事風生水起，而浮生的兩岸，早已脆若蝶衣。
一些心念就此紮根，與凝眸處，燦爛馨香。如春天的雲，寧靜輕柔；如夏日的雨，清爽微涼；如秋季的風，溫柔纏綿；如冬季的雪，純淨飄逸。那些陌上的花葉，拂過流年的枝椏，看著光陰落滿細微的塵土。
這個塵世，溫暖與涼薄是相互並存的。
很多時候，一份懂得，便會溫暖心懷，一份聆聽，便會驅走煩憂。生活無非是柴米油鹽，日子終究是雲淡風輕，人生到最後不過是遇到一個簡單的自己。
我們曾那般的渴望歲月波瀾不驚，時光安然無恙，到最後改變的，不是生活，也不是命運，而是我們自己的心境。其實，我們都是孤獨的行者，有的人只能擦肩而過，有的人卻可以陪伴一生。這個世界，能珍惜和在意的本已不多，有時候，回首只是為了懷想，想再看一看那個最初的自己。
不要擔心時光舊了，你就會舊成一朵枯萎的花，只要枝幹還在，任憑風雨反覆的檢視，等流年回暖，則又是一季桃紅柳綠。不要害怕時光老了，你就會老成一片風乾的葉，只要心夢還在，擷一瓣書香入睡，夢醒時分，則又是一年春光明媚。
汲汲而行的光陰，倒映著的是繾倦年華，不論風起風落，只願流轉處，是在紅塵裡的各自安好，始終被歲月溫柔以待。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇2
記得看到這樣一段文字，你改變不了環境，但可以改變自己；你改變不了事實，但可以改變態度；你改變不了過去，但可以改變現在；你不能控制他人，但可以掌握自己；你不能樣樣順利，但可以事事盡心；你不能左右天氣，但可以改變心情；你不能選擇容貌，但可以展現笑容。可見，心態決定你的生活質量。
有的時侯，其實陽光是一直都在的，只是會不小心被陰霾暫時遮住。
當一個人處在茫然無助的時侯，或許無法靜心思考，或許無法控制地歇思底裡，或許感覺世界末日，那麼，請暫時停止前進的步伐，站在原地，或許這就是最好的選擇，因為你改變不了別人，卻可以改變自己。這種改變，不是後退，也不要前進，不要做任何決定，只在原地，什麼也不要想，只靜靜地等待就好。
或許這段等待遙遙無期，也好過沖動做出的決定，即使等待是沒有結果的徒勞，只時再轉身卻發現已風清去淡。或許，這段等待只是短暫的一瞬，那麼，當第一縷明媚的陽光照進你心房的時侯，這縷明媚就是指引你前進的方向。也許這縷明媚是你自己心態的改變，也許這縷明媚本就是一直存在的，而你只是需要那麼一點點的時間而已。
人生過程，總是一路在尋找自己，卻又一路丟失自己。
紅塵凡世間，一直在尋找一絲明心見性的徹悟。即使無法屏棄世俗一切雜念，但至少可以時時觀心，進入一種狀態，不予欲求，用一種淡然的心態去面對。紅塵太深，輾輾轉轉，反反覆覆，總是在不經意間就迷失了自我，迷失了方向。那一刻，自己不在是自己，心中似有一個魔鬼，在一點一點地摧毀你的意志，在一點一點地瓦解你的堅持，在黑暗中嘲笑你的失敗。
軟弱的我們，總被內心的另一個自己打敗，會無法抑制地悲傷，當這種悲傷在錯誤地自怨自艾中生長，思維就會偏離正常的軌道。會懷疑曾經一切的真心付出。其實，在懷疑中你已失去了生活的快樂，你以什麼眼光看世界，以什麼心態去猜測別人的想法，那麼，就註定了你的生活態度。
無論什麼時侯，只要保持一顆真心，你就是快樂的。
付出不要求回報，這樣無論結果是什麼，我們都可以坦然地接愛。真心面對每一個人，每一件事，即便最後換來的不是想象中的完美，至少問心無愧。人生短暫，猶如白駒過隙，如果哭是一天，笑也是一天，何不痛快地笑著走過每一天。當你茫然無助的時侯，記著，站在原地，會有屬於你的那一絲明媚的陽光來指引你通向美好的明天。
時光無情的行走，半盞光陰，滄海變桑田，願我們都能被歲月溫柔以待。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇3
天色，漸漸變暗，一群燕子，飛起，歸巢。因了思念，抑或，時間，我不懂。我只知道，日復一日的匆匆時光，讓我不知所措。
去年，他們，從我身邊離開，永遠不會回來的那種離開，我跪在那裡，小聲哭泣。不是不愛，不是不想，只是，因深。難過的要死，卻只在心裡哭泣。那個時候，是我第一次，第一次覺得，時光，如此殘忍，帶走了我心愛的人，留下的，只剩回憶。那個時候，我才第一次意識到，原來，逝去，離我這麼近，這麼近。那個時候，我才猛然覺醒，才開始懂珍惜這兩個字。
今年回來，一切如故，唯獨少了你，我問老媽，你去哪了，媽說，沒了。你不知道，當時的我，用了多大的力氣，才沒有讓自己倒下，我哭著去找你，我說，我就要你。九年前，我把你抱回來，那時候，你那麼小，我給你吃的，跟你玩耍；九年後，我卻沒有來得及見你一面，這是我長時間不在你身邊的第一年，你便捨得丟下我。我常常在想啊，你能陪著我，一直到最後。過年的時候，我說，小花啊，你一直活著好不好，你是有多不聽我的話，我轉身，你消逝，都不讓我見見你。時常想到你，想你在陽光下懶懶的曬太陽，想你躺在我的身邊呼呼大睡，想你圍著我蹭來蹭去，只是，每每一想到，便淚流滿面。
時光，你驚豔了多少歲月，就殘忍了多少容顏，我不知道，該怎樣對待你。
他說，給我時間，我會證明自己。我們之間牽絆了太多，將近七年，人生有幾個七年，每一個七年如何以待，你給不起，我亦等不起。
我給十年後的自己寫過一封信，我說，你要變成自己喜歡的樣子，不傾城，不傾國，只傾我所傾，愛我所愛。可是，我不知道，不知道能不能堅持本心，到最後，不知道，被時光磨平稜角後，還會不會堅守夢想。曾經看過一個故事，裡面描寫的一個場景，讓我紅了眼眶，他說，總有一天，我們都會蓬頭垢面的提著菜籃子在菜市場跟人劃價。看到這句話的時候，我突然特別難過，那個時候，放下所有的傲氣，只是為了生存。哦，原來，這就是時光。
總是看著天一點點變黑，卻不知在這有限的時光裡幹些什麼，就像我們每天都把珍惜掛在嘴邊，卻不知怎樣做才會讓自己真正無悔。加油吧，親愛的，願我們，都被時光，溫柔以待。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇4
下班路上，閨蜜抱怨，“怎麼生活就對我如此狠心，滿臉雀斑，痘痘密佈，年齡大還單身。你看看同齡人孫儷，生活待她多溫柔，已是兩個孩子的媽，還那麼年輕漂亮，事業家庭雙豐收。”我說：“人家的努力你未必看到，唯有她知道。生活，你強它則弱，你弱它則強。生活不是生來便溫柔，強悍的人生才能讓生活變的溫柔。”
明星出門化妝幾個小時，她從不施粉黛，明星一天保養一次，她的字典裡沒有保養這個詞。你不必像明星過分追求完美，但可以適當做些護理和妝飾。不花一分錢，不花一點時間，肆意地放飛自我，怎會不長皺紋和痘痘。沒有人的天生麗質能抵過時間、滄桑的磨礪。你每天除了上邊，便將自己鎖在深閨大院，丘位元的箭去哪裡找你，你又怎能遇見愛情。
門捷列夫說：“沒有加倍的勤奮，就既沒有才能，也沒有天才。”一分耕耘一分收穫，一份堅持一份成功。木村久說：“所謂的天才人物指的就是具有毅力的人、勤奮的人、入迷的人和忘我的人。”生活善待的人，往往是那些有毅力，能堅持，會勤奮的人。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇5
當背上行囊，開始下一段旅途;當年華不復，青春落下了帷幕;當散盡輕狂，磨平了滿身稜角。再回頭，那一段歲月，安逸平和。只是，不及回頭，已至別離。還是要感謝時光，溫柔以待。
總要成長，試著獨自面對生活;總要長大，學著自己承擔責任;總要分離，在這二十一歲的六月裡。總是在不知不覺間，走過最美的時光，當一個人靜下來，才發現，不覺已，已經走完了輕狂的歲月。
這個年紀的我們，經歷過離別的不捨，也感受過重聚的歡喜。或許是這些經歷，讓我們多了幾分從容吧。將要離開，這個笑過鬧過的學校，這座生活節奏並不是很快的城市，以及那些熟悉的面容。或許，當離別的鐘聲想起，這座城，那些人，也就只能出現在回憶裡了吧。
兩年時光，不長，卻也安逸。我們肆無忌憚的揮霍所剩無幾的青春，沒有分離之苦，也不會有太多生活的煩惱，笑著鬧著，時光也悄然溜走，在這安逸的生活中。將我們的青春，寫進了回憶。
感謝時光，溫柔以待，讓我在這安逸中，看淡了離別。離別的鐘聲響起，我將隻身赴宴，去面對生活的起起落落。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇6
你看到的孫儷，人前光鮮豔麗，卻不知道她背後的辛酸和汗水。她從小生活在普通的工人家庭，父母離異，與母親相依為命。缺少父愛的童年，曾受過不少同齡孩子的欺負和嘲笑。她沒有自暴自棄，一直樂觀向上、刻苦學習。在小學是舞蹈特長生，成績一直名列前茅。汗水澆舞花，她的成績不僅僅s因為天賦異稟，而是來自刻苦訓練。在軍隊文工演出團時，她便脫穎而出。軍隊有鐵的紀律，艱苦的軍事訓練，她不僅完成訓練任務，別人休息，她在練舞蹈，別人聊天，她在練舞蹈，別人睡覺，她還在練舞蹈。她靠著一份堅持，十份信念，百份努力，一步一個腳印地走向成功。
她的成名不是靠炒作，不是靠緋聞，靠的是紮實的表演功底，靠的是每一次對劇本爛熟於心的記憶，靠的是每一筆對劇本深刻到位的解讀。拍攝《花好月正圓時》時，她曬過劇本，每場戲的劇本用紅藍黃三色分門別類記錄下來，每頁劇本用不同色的筆寫滿密密麻麻的筆記，認真仔細堪比高中生課堂筆記。不到黃河心不死的毅力，不到長城非好漢的決心，鑄就她的甄傳成為經典的之作。觀眾眼中，就是她，她就是，達到無人企及的高度。
她不是隨隨便便的成功，生活待她溫柔，並不是生來便有。多少個晚上，小花和等等睡下後，她拿起手旁的劇本，一筆一劃地認真記錄；多少個晚上，在極度睏倦之下，強撐著敷上面膜，和著面膜混沌地睡去。她揮過的汗，流過的淚，出過的血，浸透了生活的每一個肌膚，將生活浸得溫柔。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇7
現在的社會風氣有些浮躁，學習中，工作中，創業中，過多的在乎別人的看法，遇到困難，不是求救父母師長，就是隨時做好放棄的準備，缺少一股來自內心的堅持，破釜沉舟的勇氣。很多人像白日夢想家，幻想不需要汗水和挫敗，便工作待他溫柔，生活待他溫柔，世界待他溫柔。
我有個朋友，小說的愛好者，很崇拜史鐵生。一日，他說：“我準備寫本小說，像史鐵生那樣。”剛開始的兩週，每天定時在朋友圈更新。慢慢地，更新的頻率低了，字數也缺斤少兩。再兩週後，便銷聲匿跡。我問他怎麼不寫了。他癟癟嘴，不以為然地說：“沒人點贊，沒人留言。想必也沒人閱讀，再寫有何意義。命運不垂青，生活不溫柔啊！”從此，小說家的夢想被他置於九霄雲外，再沒有提起過。他何曾知道史鐵生剛入文壇，也是屢投屢拒收。那時候，沒有手機，沒有網路，寫得文章只有自己閱讀。為著心中的文學夢想，他從未放棄，一邊忍受著病痛的摧殘折磨，一邊默默無聞的寫做，寫了很多年，才被人關注。
對於孫儷，生活溫柔於美貌；對於馬雲，生活溫柔於財富，對於史鐵生，生活溫柔於才華。與其說是生活溫柔，不如說是他們的堅持、努力、拼搏將生活變溫柔。
希望生活溫柔，拿出十二分的準備，命運總垂青於有準備的人；希望生活溫柔，拿出破釜沉舟的勇氣，成功總降臨于堅持的人。機會猶如流星，美妙但轉瞬即逝，一朝偶遇，有準備的人才能牢牢抓住。在意志堅定、不懈努力的強者面前，生活便成了弱者，它便是妥協的，溫柔的。
親愛的讀者朋友，願生活溫柔待你！
願歲月溫柔以待優秀散文 篇8
此去經年，時光荏苒，翻開過往的扉頁，彷彿時間依舊停留在昨天，驀然回首，那些過去的歲月已成夜幕下最璀璨的流星，追隨夜的腳步，轉身劃破夜空變成了永恆。
願把生活當做羊群，而我只是簡單的放牧人，青草羊群，抬頭望天，看藍天白雲，看雲捲雲舒，看盡世間繁華。還記得小時候，夢想是一個小小的心願，只要心願得以實現就會欣喜無邊，長大後才發現，夢想其實是那遙不可及的遠方，每天穿梭於人流的漩渦中，總感覺有些許力不從心，只因心中依然嚮往美好，所以步履蹣跚繼續前行。
我知道，我的夢是那流淌在山間的溪，與雲兒相伴，很輕亦澄澈，最終會化作一滴露，散落於林間。
放飛一隻鶯，託付與漂浮於煙雨中的心事飛向遠方，消失在地平線上；總相信，在最美的時光裡，於這世間遇見一個靈魂相近的人，無需寒暄，你的沉默她懂得，她的無言你亦知。
憶往昔，一路走來，忘了傷也忘了痛，忘記了掙扎，也忘記了疲倦，痴了一路，恨了一路，也痛了一路，當一切再次回到原點，才發現一切都是空白。
閉上雙眼，折一枝未涼的花，輕撫散落於思緒的塵，恍若間才發現，有些人和事，註定不是故事的主角，也許放逐海角天涯，才是對彼此最好的饒恕；曾以為，那些放不下的羈絆，會是揮之不去的霾，終於還是信了時間，當流年做的水匯聚成流，便可以洗刷心靈最深處的疼痛，治癒那些吶喊留下的痕跡，從此豁然開朗，雲淡風輕。
願時光溫柔以待，那些曾經固執地認為放不下的執念，當在柔情似水的流年中，漸漸褪去了華冠，一切都變得那麼荒蕪，再也不能泛起漣漪，點綴秋色。
我於靜謐中尋得一絲愜意，用花瓣舀起一汪清泉，彈指一揮，將夢的種子灑遍夜色，倘若，夕陽是黃昏最長情的告白，我願做那枝間最後一片紅葉，用餘生見證長長的旅程！
願歲月溫柔以待優秀散文 篇9
別人都說流年如絲，是啊，它波瀾不驚的從我們身邊流過，慢慢揭開時間的面紗，可以發現不知不覺間，母親的額頭上又多了一些白絲，父親的背脊在時光的打磨下也愈發的彎了。我曾看過他們年輕時的照片，是那麼英俊美麗。只不過歲月這把無情的刻刀在他們的容顏上留下了時光的痕跡，風雕刻著皺紋，雨侵蝕著容顏，曾今的容貌今昔已為滄海桑田。是的，他們老了。
鳥兒翅膀硬了，總有一天會去尋找自己的天空；我們長大了，也總會有一天要去建設自己的人生，而他們，卻始終在那個我成長的地方堅守著有愛的地方，他們總會懷念幼時的我在大街上和一群孩子嬉戲打鬧的情境，會懷念當初我津津有味的看著一本小人書的場景。但我卻為了理想，為了追求，為了自己無法陪伴在他們的身邊，陪他們一起守護那份愛。
可是，想想這些年來自己的所作所為，一時間思緒有些恍惚。他們曾意味深長的對我說，他們的這一生已經註定這樣了，而我的生活千萬不能走上他們的道路，因此，他們為了我的未來扛起生活的重擔。我曾拿著口袋裡的錢與所謂的朋友兄弟遊蕩在KTV、夜店，吃著父母從不捨得吃的飯菜，卻從未考慮錢是父母的滴滴血汗；我曾在炎熱的夏日裡，坐在網咖裡沉溺於遊戲，喝著冰凍的可樂，卻從沒想過父母只需要一口白開水就能滿足的場景。從始至終，我好像很有錢很厲害，買著父母沒見過的東西，出門時無論遠近都會打車，在外面揮金如土。我好像很有錢很厲害，一點苦也不想吃，卻始終掀起者自己的父母，埋怨自己的出身不好。我不知道自己“驕傲”的憑藉是什麼，父母為了我們的成長付出了許多我們看不見的東西，在他們眼裡，始終相信著寧願委屈自己的身體，也不能委屈兒女的心理。是啊，在我們要求變多的時候，幸福也就變少了。
想起一句歌詞“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一生換你歲月長存”，時光請走慢些吧，溫柔的對待他們。讓他們能用餘生來享受這個世界，讓我能陪伴著他們體會這美好的四季。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇10
故事的開頭，總是猝不及防。而故事的結局，總是天各一方。
讓一個人成熟起來的，不是那些歲月的痕跡和經歷，而是那些錯過的人和回憶。
昨天的此刻，你說了分手，我只是笑著說，“你想好了，我送你走。”
沒有太多的言語，我們只是沉默，也許我們還記得曾經那聊不完的話題，也許我們還記得哪家烤肉店好吃，也許我們還記得一起走過的地方，也許你還記得一起去旅行的約定，也許是我們都沉默太久了，變得像一個啞巴，無從說起，也再無話可說。你突然的離去，我雖有心理準備，卻也有些措手不及。
從此你不是我的誰，可我卻還清晰的記得昨天是誰，還在叫著“歐巴”。
曾經以為可以天長地久，就像第一次送你的99朵玫瑰。如今想來，那只是萍水相逢罷了。
我說我愛過，沒後悔。曾經愛到讓自己低到了塵埃裡，現在我都不敢回憶自己以前的卑微。後來，有過分分合合，可是某些瞬間，我卻清晰的意識到我也不愛你了，有一種莫名的感覺，它無聲無息的消失了。
曾經你是我生命中的一束光，溫暖著我的焦躁和荒蕪，如今我依舊貪戀那束光，因為那時的我付出了真心，現在一切都不在了，果然，最美的終歸是回憶裡的。
終於你走了，再也不擔心你會走了，終於我真的失去你了，那是經歷了怎樣的痛苦與抉擇。
愛一個人真的好累，愛情，命運總是讓人琢磨不透。
你總問我，愛是什麼。我說我不知道，我只是知道我想對你好，守護你，照顧你，陪你去你想去的'地方，陪你去做你想做的事，這也許就是我愛你的方式。我不知道我的愛，會不會讓你感到溫暖，也不知道是對還是錯，現在想來，終歸是錯的。
白天與黑夜的交替，讓每個人的選擇都會有所不同，終歸愛情裡那種撕心裂肺，是你，是我，是他，都要經歷的痛。
愛過的人離開了，是一種多麼揪心的疼。但是我依然笑著，雖然內心充斥著不捨與貪戀。因為曾經幸福過，所以還有眷戀，願世界能再給我一點時間和溫柔，儘管有多麼的不捨，還是要對你說句珍重。
有些結局猜到了又否認，其實早已註定，何必逃避？何必期待？
每段感情都來之不易，願你再次牽起的手就不要輕易放開了，願你被世界溫柔以待，再見。
終於，我真的失去你了……
願歲月溫柔以待優秀散文 篇11
一個午後，我搭乘公交車去西環找一個朋友。大公交走走停停，緩慢而晃盪，我一直目側窗外，途中在一個站牌停留時，一個人低頭走了進來，當時我並未在意。當那個人抬頭搜尋座位時，不小心竟與他四目相對，緊接著嚇了一跳。這是一張被嚴重燒傷中年男人的面孔，簡直醜陋的出奇：五官像是扭曲了一樣，眉毛睫毛都燒沒了，鼻樑已經完全凹陷，兩個鼻孔上翻，臉上的肌肉形成褶皺，像極了鬼片裡為了烘托恐怖而刻意被造型的面容。一種自然的戒備與恐懼下意識升騰。
顯然，車上已經沒了座兒，男人只好手拉臂環不偏不倚站在車廂的正中央，公交繼續顛簸著，車廂裡每個上車的人都能正面的看到這個男人，也是冷不丁被他嚇得目瞪口呆。男人有些驚慌失措了，時而抬頭，時而低頭，目光如游魚躲閃。在他上車之前的那兩個九零後小情侶，互遞眼神，默默的向後平移，用無聲的逃離刻意與他保持一定的距離。公交大概又經過了四五站，在興華西路的一個站牌前，男人倉惶下了車，等他漸漸走遠，一車人才面面相覷。
"太嚇人了，怎麼長成這樣，出門也不知道帶個口罩？"情侶女責怪著。
"不是長成這樣，一定是一場事故在他臉上留下的故事嘍！"，情侶男接著戲謔。
"醜，雖然不是錯，但別出來嚇人啊，幸虧是白天，這要是大半夜撞上，保不準給嚇個半死。”鄰座的一個大姐也發表著自己的心情。
公交依然前行，那個中年男人也漸行漸遠消失在視線裡，我忽然有種自責與懊惱，如果剛才我果敢給他讓個座兒就好了，最起碼能保證他減免與車裡人太多的正面注視，哪怕丁點短暫的保護，也不至於這會兒我還心留缺憾。正如那個情侶男所說，真不知他是經歷了怎樣的一場事故與劫難，容顏的毀滅對一個人來說是一種欲罷不能的痛。男人低下頭是想逃避，抬起頭則也是一種勇敢。也不知他行走在人流中要承受多少異樣的目光、吃驚的表情，甚至歧視的品評，他何嘗不希望擁有端正的相貌能昂首挺胸，神采飛揚出現在人群之中呢？這本身就是一種內心殘酷的搏鬥和戰爭。
這時，我想了一個兒時玩伴，他叫小昌，是個侏儒症患者，記得當年我們一起上幼兒園，一起讀小學，他學習非常用功，成績也很好，可他的身高卻永遠停留在在五六歲時候。後來我們上了同一所中學，新學期報道的那天，他穿著童衣童鞋，周圍的同學很快就發現了他的“與眾不同”。有些調皮搗蛋的男生甚至圍攏過來，那些異樣另類的目光，遮掩半個嘴角的竊竊私語，甚至，帶著不懷好意的指指點點，更過分有的同學摸他頭喊他“小矮人”。原本以為小昌會崩潰會哭泣，誰料到小昌連看都不看他們一眼，從容不迫的從他們身邊走過去，就當他們如同空氣一般不存在。小昌的人格是健全的，這種帶著氣場的“無視存在”看似最無奈卻是最高明的。那一刻我不由敬佩起小昌內心的強大。
我們生活在這個世界上真的很難，會面臨各種不幸和磨難。如果我們一出生就是頭腦靈活四肢康健，那麼已是幸運。不要覺得這是理所當然，殊不知這世間還有許多生來不幸的疾患和後來的意外導致的殘缺的軀體，這也沒什麼稀奇，只是沒發生在你的生活裡而已。
所以，我們不要歧視那些本來就帶著傷痛的人，如果能幫一下更好，如果做不到，也儘可能做不用眼神和言語去刺傷他。每一個帶傷的人，他們原本比我們更能體會這個世界的薄情與艱辛，請給予善意和溫柔去體諒他們的波折！
願歲月溫柔以待優秀散文 篇12
每天早上，聽完孩子的道別，然後我就會轉到後陽臺。約一分鐘左右就會看見她一跳一跳的背影。長長的馬尾很有規律的左右擺動，身影會越來越小，慢慢從我眼前消失不見。
上面的文字透露出來的不是不捨，真的。因為，我發現我總是在不自覺地觀察她。發現她每天都悄然的發生著變化，而這些變化來的太快，我還沒有準備好。可是，我又是如此欣賞著這樣的變化。因為從她的成長中，我經常可以審視到自己的內心，並不斷提示自己努力去蛻變成什麼樣的人。因為你，我才知道自己是一個多麼不完美的人。
看到你越來越乖巧時，我卻總在反覆想一件事情：你很小的時候我究竟是因為什麼原因會用“老頭兒樂”狠狠的抽打過你。原諒我，真不記得了。只記得當時捱打的你哭的很兇。也只記得最後的一下我抽在了自己的身上，真的很疼！從那之後，再沒動用打過你。相信你根本就沒有捱打的記憶，因此，我總是在想那場管教是否有意義？
你就這樣跌跌撞撞的長大了，我們也在一起成長，努力向上成長。
小學時，你上體育課時將剛收上來的班費弄丟了十元錢。老師給我打電話說是你自己承認這些被你花了。我有些震驚，無法相信你小小年紀竟然會“挪用公款”。後來我才知道你是玩單槓時錢倒控出去丟了，可說出來卻沒有人相信。後來因為老師向你保證不和其他人說時你才承認這錢是你自己花了並且要補上。交流到最後，你哭我也哭了。你哭是因為老師沒有信守住你所謂的承諾，而我哭是因為我還沒來得及教給你做人的底線與擔當。所以當誤解造訪時，小小的你使用了最不明智的處理方法。不過，我依然記得你小學畢業時，你們班主任打給我的電話：樂樂是個好孩子，為我分擔了很多，相信我，她一定會更優秀的！那一刻，我很開心，真的。
孩子，知道嗎？當你受到誤解或者遇到不公平待遇時。不要急於一時的表白，按著自己的方式堅持走下去，相信時間會給予你想要的答案。你要記得，在這個世界上，一個人優秀與否，真的沒有衡量標準。得到認可，彌足珍貴。
你是個慢熱型的孩子，適應環境總是慢了半拍。還記得剛上初中時每天早我陪你走過的那段路嗎？整整三個月的時間，我們交流了足夠多吧。值得欣慰的是，三年後你被保送到高中。因為學區之間的差異導致學苗之間的差異，使你的高中生活非常緊張、學習壓力更大。所幸的是，在家人的陪伴下，你在慢慢蛻變、羽化成蝶。
如你舅舅所說，你就像一名運動員，有著自己的步伐，終會跑出屬於自己成績。而在我看來，就像下面圖中的那隻小蝸牛，邁著自己的步伐，終會達到你自己的人生高度。
時至今日，我們仍然還是有那麼多的缺點，可是我們都準備好了去接受不完美的自己。相信當下的我們就是上天給予最好的安排，我們的不自信、我們的慢熱型、我們的擔當、還有我們的一切。
孩子，願我們的一切都能被這個世界溫柔以待……
願歲月溫柔以待優秀散文 篇13
“農民工”、“打工妹”、“打工仔”……這些刺眼的字詞似乎把這群在城市裡打拼的下層勞動人民與城市人分隔開，他們猶如兩個不相觸及的世界。所謂的白領、藍領、金領，有多少真正瞭解進城務工的心酸與無奈，他們背井離鄉來到陌生的城市，為這座城市更加漂亮，整潔，做出自己的貢獻。可是，能被這座城市溫柔以待嗎？能被你我溫柔以待嗎？當這座城市不在需要他們時，他們心甘情願去往下一站。他們也有父母和子女，他們也會想念，可是卻敗給了現實。每年過年前後人潮湧動的車站，那是他們帶著一年打拼的成果以及沉甸甸的想念回家，過完年又帶著多少傷感與不捨離開。曾經在網上看到一張圖片，過完年父母準備進城賺錢，可是年幼的孩子聲嘶力竭的拉著車門，而奶奶又拽著孩子，看到這張圖的時候心裡一陣心酸，而這只是無數農民工子女的縮影。
大二寒假，自己做了一名寒假工，火鍋店的服務員。真正體會“社會”與“現實”，相比較學校生活是那麼純粹，美好。那是一家才開張的店，由於是過年前所以很難招到人，沒有保潔人員，傳菜人員也只有兩個，服務員的兩個領班也都是老闆的熟人，每個服務員負責6張桌子，有一個領班負責4個包間。才開張很多優惠活動，又加之親朋好友的捧場，自然每天的客人都爆滿，特別是六七點客人在門外排著隊也是自然不過的。所以一等客人下桌，我們不僅要收碗筷，打熱水擦桌子，掃地，這個時候你是多麼期望別的客人不要點菜啊，可是一遇上這桌加菜，那桌加酒的，客人要茶的，簡直忙瘋，多希望自己有三頭六臂。可是就算這樣，每個服務員之間也還是互相幫助，一有空哪裡需要往哪兒走。可是負責包間的領班卻只管自己的包間，就算其他人再忙也不會幫一下，而包間裡有人喊，只要有空我們外面的服務員哪個不幫？雖然都有意見可是她是領班，她是老闆朋友也都沒說啥，或許我們服務員都差不多是寒假工，做的時間也不會長，抱著自己做好該做的，能幫多少幫多少的心態吧。可是她仍然會不滿，老闆不在她不說啥，可是一看見老闆就會去邀功，說一些面子話，也沒人理她，願意說就說唄。其實大家都知道她再想什麼。這就是在社會，第一次真正接觸社會所教給我的。或許這樣並沒錯，錯的是我學不會這樣。
還有一次是兩位客人先到，他們帶著自己準備的一袋子什麼東西，當時是我去給他們倒茶，其中的一個男的問我“小姑娘，你曉得這是啥不”，我面帶微笑著說“不認識”，他還了一句“這可好得很，估計你這種人這輩子都吃不起”，眼神裡帶著看不起。“這種人”“吃不起”，原來“這種人”和他們就是兩個世界的人，他們值得高高在上，“這種人”就值得被踐踏？當時自己真想罵狗眼看人低，可還是忍住。就算穿的衣冠楚楚又怎樣，不會尊重人才是無德的，才應該被鄙視。
我的經歷也比不上萬千農民工受到白眼中的九牛一毛，或許根本不足掛齒。所以多給每座城市的“候鳥”們多一點關懷，鼓勵與感恩吧。
願所有人都能被城市和你我溫柔以待。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇14
我的住處離一所大學不遠，旁邊是整個大連比較有名的小吃街之一。剛從小吃街買飯回來，到家裡開啟電腦開始敲字。不是要記述流水賬，是想談談我在回來路上看到的一幕。
我是對吃比較糾結的人，常常一到飯點就不知道吃什麼，估計大部分人都有這個毛病。在小吃街逛了半天，買了份涼皮和一堆炸串。個人比較瘦，按照我的食量，這些東西是肯定吃不了的。只是逛逛各個攤位，看到想吃的了，就索性都買了。不差幾塊錢，幹嘛辜負自己的胃不是麼。
買完東西從小吃街附近抄個近路回家，路過一排居民樓，有個樓下坐著個老婆婆，年紀應該很大了，頭髮差不多全白了；衣服很髒，已經看不出原來的顏色；一隻手裡拄著根棍子，上面掛了個黑色的大口袋。離遠瞅了眼，估計是乞討或者拾破爛的。（我並不是很想用這個詞，糾結半天，不知道該用什麼詞語代替，“拾荒”？）
這種人，這類現象太多了，一般也就路過無視了。只是好巧不巧，經過她附近的時候，側過頭去瞥了一眼。她手裡拿著什麼東西在啃，仔細一瞅，應該是塊類似於雞骨頭之類的東西。原諒我用“類似”這個詞，實在是骨頭上沒有一點肉，而且似乎是塊放置了很久的骨頭，已經發黑了。單薄的一小塊骨頭，沒有任何別的吃食。
我趕緊低下頭，疾步走了過去。一種類似於羞愧、自責的情感充斥於內心。我不知道我為什麼會產生這種情感，我沒有做過任何事從而導致了她的苦難。但是想想自己手中拎著的新鮮的食物，想想之前吃不了隨手扔掉的東西。一邊往家走，內心的情感一邊激盪不休。
走過一段路後，我停了下來，轉身又往回走。我不知道我要做些什麼，說些什麼。也許我可以把自己的晚飯給她；也許我可以給她買些吃的；也許我可以給她留些錢。或許可以陪她說幾句話，不知道這樣會不會冒犯到她。腦袋裡亂糟糟的，就只是非常想做點什麼。
順著原路走回那棟樓下，可惜附近轉了一圈仍沒看到她的身影。我很羞愧，我不知道應該怎麼表達自己的情感，明明可以做些什麼的。
想想之前也有過每次遇到乞討的人，總要把零錢給他們。是從什麼時候開始，無視路上的乞討的人了呢？是從看到乞討者偷偷伸出的手上的金戒子？是把錢給了一個抱著生病孩子乞討的單親媽媽，之後看到她跟個男人嘰嘰喳喳地分錢，孩子活蹦亂跳地小跑？是被一群小孩圍著強買強賣玫瑰花？是聽說乞討者的收入遠遠超過大家的想象？
分不清那些真真假假。於是學會了保護自己；於是為了不再上當受騙學會了無視；於是一顆心學會了冷漠、學會了冷眼旁觀。再也不會像從前一樣一腔熱血，動不動就感動、動不動就熱血沸騰。
我說不清這樣是好還是不好，就像是之前的很火的一個話題：看到老人摔倒該不該扶。我曾設想了無數次那樣的情景，於是默默給自己買了“扶老人險”（我估計大部分人都不知道有這個保險），想想我也是醉了，好像蠻無聊的，不過還好至今沒遇到過老人摔倒在我面前，不用糾結。
只是我想若能在力所能及的能力下做一點點事情，我不想說讓世界更美好之類的話，那麼會不會讓自己的心情更好一點？也許我可以把今天的事情編成，我回去找到了那個老婆婆，給她買了吃的，留了些錢，老人很感動。這樣的話可能更有說服力一點。只是我只是想陳述個事實，我能做的沒做到，我很後悔，估計是書讀到狗肚子裡去了，人性的善都不知道讓我丟到哪去了。也許很多年以後想起這件事，我仍會感覺有些遺憾。
當然我也沒有仇富心理，付出多少，收穫多少。賺到了錢，享受美好的生活，無可厚非。沒有必要因為富有就要對貧窮的人應盡什麼責任。只是若能多做一點善事，可不可以當花錢買個高興、買個心安理得。當然，這不是一種責任，卻可以成為一種義務。若做不到，也不需受到埋怨，不要損人利己就甚好。我還記得之前讀過的一篇故事，可能不是符合主題，只是想到就順便分享出來。
春秋戰國時，魯國頒佈了一條法令：如果有人在別的國家發現魯國人做奴隸，可以將其贖回，所花的費用由國家報銷。孔子的一個學生是魯國人，他在齊國發現有個魯國人在做奴隸，於是花錢將其贖回，但是他回到魯國後卻並沒有要求報銷。此舉很是讓一般人欽佩，大家都覺得他是一個品德高尚的人，值得推崇。這事後來被孔子知道了，孔子不但沒有表揚這個學生，反而嚴厲地批評了他：“你不去報銷，可能會讓人覺得你品行高尚，但是這麼做的受益者是誰？只是那個被你解救的奴隸。可對更多的在別國做奴隸的魯國人是不利的。如果今後有人再遇到這種事情，他救還是不救呢？如果救，那所花的錢報銷還是不報銷呢？如果報銷，你已經做出了榜樣——不去報銷，他要是再去報銷的話，不就顯得他的品行低劣嗎？如果不報銷，這筆費用他能承擔得起嗎？即便能夠承擔得起一個，但如果遇到更多的奴隸就只能心有餘而力不足了，所以說，你這樣做是不對的。這樣做的結果是今後有人在別的國家看到做奴隸的魯國人，很可能會裝作沒看見。所以，在表面上看，你的品行似乎十分高尚，令人仰慕，但是最大的受益者只是一個人；而如果你去報銷了，那麼，起到的將是正面的引導作用。會有更多的人去花錢解救在別國做奴隸的魯國人，這是因為，孔子的學生都去報銷，那麼，他去報銷也就無可非議了，自己在經濟上沒有什麼損害，還可以落一個好名聲，何樂而不為呢？
我不想標榜些什麼，只是若你因為看到這篇文章，以後面臨選擇的時候，多了一絲絲向善的心理。那我將不甚感激與欣喜。
我怕有人說我只是嘴上說的好聽，粘幾張圖上來。做的實在不多，力所能及的，還好沒放棄一點善良的東西，斷斷續續也一直在堅持。我沒錢，可以說窮得只夠養活自己。也曾窮到身上只剩2元錢；窮到泡麵只能買1元一袋的華豐；窮到拼命吃工作餐為了省掉早晚飯錢。有過獨自做完手術冒著冷汗、手腳不穩從醫院踉蹌出來的經歷；有過為了多賺一點錢在床上躺了三天就要帶著病工作的經歷；有過一邊亂事纏身，一邊心碎成渣，一邊微笑著面對BOSS交待工作的時候；有過因為領導的過錯，自己經手辦砸了事情，被罵成狗的時候；甚至有絕望到想去死的時候。
不要相信一切都會過去，生活不只眼前的苟且，還有遠方的苟且。苦難不會來過就離開，它會隨著你的一生，不時到訪。只是願你被這個世界不那麼溫柔相待的時候，仍能保持內心的一點善良，對陌生人的一絲善意。這些年我在陌生人身上感受到的善意，曾支撐我走了很遠一段路。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇15
今年的冬天，東北鮮少下雪，這使人們對雪又多了一份渴望。可嚴寒與往年絲毫沒有差別，路上熙熙攘攘的人群，懷揣著一份殷切的渴望，穿梭在各個街道上。
和幾個同學約好了一起回到高中校園去看望語文老師，心裡帶有一絲絲的激動。大家給老師挑選了一些禮品，偌大的超市，人來人往，呆呆地望了出神。同學的一聲呼喊，把我從沉思中拉了出來，帶著禮物，再次踏入高中校園，那個承載了無限美好回憶的地方。
來之前和老師提前打了聲招呼，在辦公室見面。還是那樣的親切與熟悉，站在面前的這位老師，給了自己無盡的溫暖。攀談之中，老師問道我們：“你們知道嗎？王老師病了，現在在家休養呢。”旁邊的兩個同學自然是不知道，因為這句話是特意告訴我的。之前詢問過語文老師王老師的病情，而這位王老師，就是我曾經的化學老師，走進自己生命中一輩子的人。
幾天前，我急於讓我的微信好友幫我轉發自己的一篇文章，於是就給微信裡的大多數好友都發了一條訊息，這其中包括這位王老師。十分意外的是，第二天早上他回了四個字——我住院了。看到這則訊息，心裡有無數種幻想與擔憂，不知道這位如此敬業的老師發生了什麼。我又緊接著問他怎麼了，大概過了幾個小時，王老師又回了令我更加心痛的四個字——右腿癱瘓。看到這四個字時，我簡直無法相信。看著他發的每一個字，都讓我覺得心紮了一根根針一樣痛。就連最後的標點，都覺得沉重無比。不知道怎樣去安慰他，因為無論說什麼都無法改變這個事實。最後，他又回覆了一句——大致是腦梗。就這樣，結束了我們的對話。我沒有再說任何的話，雖然這讓我充滿了愧意，但我知道，再多說一句，他都要費力去回覆。
不敢去想象，此時此刻的他是怎樣的狀況。我不敢上門去打擾他，那個一輩子自信與高大的人，就這樣失去了站立的能力。
“與君初相識，猶如故人歸。”用這句話形容我們，再合適不過。世上沒有哪一種遇見是轟轟烈烈，之所以刻骨銘心是源於內心的不平靜。追求了太多，想象過太多，沒有車水馬龍，人來人往，只有一所校園，一個他。
每個人的一生都會遇見自己的那份觸動，平凡的人，平凡的事，卻擁有著一顆不平凡的心。總是覺得老師的一生會遇見無數學生，並不會對某個學生永遠牢記，一位高尚的老師是對得起“老師”這個稱呼的，盡職盡責，無愧於心。可惜，如今這樣的老師越來越少，遇見真的不容易。認知中，自己的老師不是匆匆過客，將永遠成為難忘的回憶，耀眼的星，人生路上最美的風景。一切的一切，所寫的，都是這位王老師。
永遠都不會忘記他對我說的那句話：“你曾經是我的學生，你永遠都是我的學生。”這句話，深深地印在了心裡。上學到現在，遇到的老師有很多，可是從來沒有老師這樣對我說過。我們之間的遇見開始在高一開始結束於高一期中，初到新班級，對班裡的一切十分陌生，滿滿地，都是孤獨與淒涼。自己一心想要學好，實現夢想。我深知，自己沒有出眾的外表，過人的智商，所以不會被老師立刻熟知。看到其他同學都很快被老師記住名字，自己有了幾分羨慕，希望有一天可以像他們一樣。我也很慶幸遇到了一位特別優秀的同桌，我們每天一起學習，一起去辦公室問化學題。也許，記住一個人的名字真的太重要了，是他先問我的名字，記住我的名字，並且每次都叫我小麻。來到這個陌生的環境，心裡頓生溫暖。從來都不相信什麼緣分，但我堅信命中註定他是我的良師。他不年輕，但感受得到他對待教學永遠活力四射。世上有許多事平凡到如宇宙的一粒塵埃，但往往因為一件小事就可觸動自己的內心，深入到血液裡。
從此，他變成了我前進的動力，學化學的榜樣。人總是需要一些堅持，需要一些目標與動力。既然命運讓我在這個十幾歲的年紀裡對生活有些感知，趁沒被現實抹上汙點，多用心去感悟生活，感悟生命中的一些溫暖。
高中生活是疲倦的，自己想要用這三年拼出一條光明之路，就註定要依靠些什麼去堅持，去乘風破浪。也許，他就成為了的我的堅持之一，從他認識我的那一天起，我就發誓一定要學好化學，在他教我的每一天裡，我都全神貫注。每節化學課下課我都會去問題，每次結束他都會對我和同桌微笑。微笑真的是一種神奇的表情，劉同曾在書中寫到：現在每個我遇到微笑的人，他們都不曾因為苦而放棄，他們只因扛而成長。
我相信，在教學這條路上，他不曾因為苦而放棄，因為懂得，所以慈悲。就是被這微笑所感動，是一種為人態度更是一種境界。看得出來，他願意被問問題，我也願意去提問，願意在這樣的環境中度過高中這三年，可惜，在高一期中他因為某些原因而不教我們班級，有些事真的是命中註定，把我分在一個這樣不服輸的班級，遇見這樣一位化學老師。我沒有對不起這兩個月的努力，那次考試，考了最高分。我不知道他怎麼看我，但我只想對得起他，對得起自己。
也許這就是一位老師對一位學生的影響吧，不知是什麼時候，變得如此多愁善感，易因分別而落淚。最後一節化學課，他在黑板上寫了個“緣”字。的確，因為緣，讓我們相識；因為緣，讓我們相知。看得出那節課，他講的每一個字都滿含不捨，因為他是老師，他是男人，他必須要堅強。我知道，對於一個滿是經驗的老師，這樣的場面經歷的太多。但經歷的越多，內心的感情越深厚。多麼希望時間定格在那一刻，我早已在座位裡忍不住哭泣，但又怎麼能輕易讓眼淚落下。最後，全體同學送他了一份禮物，來表達對他深深的敬意。
以後的每一天，還是三點一線，依舊忙碌，依舊充實，只是心中充滿了對他的尊敬與動力。分開並不意味著結束，之後的每次遇見我們都會交談，這種感覺更像是朋友。期間，他給我們代過幾節課，心中充滿了欣喜。每次進班級，都會對我微笑特意留意我。有一次，我們在車上偶遇，當時並沒有注意到他，是他叫出了我，讓在他身邊坐下。在車上，他依然不忘老師的身份，向我傳授知識。也許，這就是感動的地方吧，讓我心生敬佩。更不會忘記他說的那句話：“我不僅把你當做我的學生，更把你當做我的朋友。”從來都不相信學生與老師之間會成為無話不說的朋友，直至今日，我發現自己錯了，也更加體會到“良師益友”的真正內涵。朋友之間，沒有年齡的差距，沒有富貴貧窮之分，只因為遇見，成為了永恆的朋友。太多太多的堅持，太多太多的心酸，都要默默承受，最後只希望對得起“老師”的身份。朋友之間不期望每天都見面，只願每次相遇都能彼此微笑，知道對方安好，便是晴天。
那些美好的回憶，珍貴的畫面伴我走過了高中全程。無法忘記我們每次在學校相遇時的微笑，無法忘記每次找他幫忙時的竭盡全力，無法忘記去他家拜訪時門口的目送，一次次的站在我面前，讓我心懷感激。
走出了校園，帶著無限的心緒與感慨，這所高中，記錄了無盡的感動。可惜，有些人有些事，再也無法上演。
春來秋往，夏轉冬至，人生伴隨著四季輪轉度過了一年又一年，不說平淡至極，也未達到轟轟烈烈。有時候覺得生活像是一杯苦澀的酒，難以一飲而盡，卻總想喝上兩口。我想，這其中的原因大抵是身邊總會有那麼幾個能夠溫暖內心的人吧，他們走在前面用行動告訴自己，縱使生活萬般清苦，走下去，總會有柳暗花明的那一天。
每個人出生時履歷都是一張白紙，純潔無比，不加任何裝飾，表裡如一。可時間有時偏偏是無情的，經過歲月的打磨，各自變得不同，產生了善與惡。我向往欣賞善良，我發自肺腑地希望這世間善良之人能被溫柔以待。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇16
今兒的晚飯，怕是有些晚了，且不同與往常。
坐在我身旁的小姑夾起一塊牛肉丸，朝著我笑，“來，丫頭，別光吃菜，這兩天備考又憔悴了不少呢。”這一秒，我的眼神對接到她的眼神，然後能深切的感受到她久違了的慈祥正以波濤洶湧的氣勢向我湧來。繼而，我連忙端起飯碗，顛簸著將其向前推送，接下那塊牛肉丸，我也朝著她笑了笑，笑得很僵並沒有說話。之後，我又乖乖地把頭埋進了碗裡。這個時候，我同家人們一起沉默。無言的餐桌上，尷尬十足。
老媽總覺得我還小，對於家事，她從不願我知曉一二。但事實上，我深知身靈其境的他們的事與願違-------五年前，年少輕狂的小姑不顧家人的反對，遠嫁到北京，她說“我想嫁給愛情”。之後，便是小姑的一場說走就走的旅行，起點是家，而終點一直都在路上，一直在蔓延。她毅然決然的選擇離開，帶著無知，衝動，帶著孤獨和奮勇，也在二零一三年六月十號十五時三十分“BXY0520”次列車終於載著小姑開走了。
這五年，她風雨兼程了，是嗎?這五年，她曾多次泣不成聲過，是嗎?這五年，她被這個世界溫柔以待了，是嗎?她，過得還好嗎?
這五年，她的一切我都不得而知。等再見她時，是一頭烏黑亮麗的捲髮下露著的一張成熟的臉。當初的麻花辮沒有了，但氣質非凡的她對我的一顰一笑裡，依舊充斥著溫柔。嗯，再見她時，已為人母。
瞬時，幾個不懂事的表妹打破了一桌的僵局。二嬸訓斥著，她們就越發鬧得厲害。“別打壞了孩子，他們還小，不懂事兒。”小姑勸道，眼底盡是溫柔。坐在對面的二叔似有些煩了，舉起剛斟滿酒的酒杯想一飲而盡時卻又放下。然後，從上衣口袋裡掏出了一包皺皺巴巴的“中華”牌香菸。他示意老爸，讓他也來一根，老爸沒搭理，待他回過神兒來，正要接二叔遞來的香菸時，卻不慎將飯盤子打翻，盤子裡的魚香肉絲撒落了一地。小姑起身前去收拾，卻不料，被魯莽的狗嚇壞了，她身立一旁，看著它搖著尾巴衝上去，把地板上零零散散的一攤添得光溜溜，滑膩膩。
過了半晌，老媽她們開始起身收拾晚飯的殘局，“依依，吃完飯就回屋看書去。”
我回到書房，只是呆呆的坐著，一伸手便摸到那本書-----《願你被世界溫柔以待》。這是小姑當年臨走前為我留下的，至今儲存完好。只是，在封皮的右下角被家養的大花貓無情的撕掉半截。這些年，我常常拿它來解悶------是啊，期望已久的美好或意料之外的不幸，我們永遠都不知道哪個來得更早，而是在生活忙碌的奔波里，我們早已不再希望美好的祝願發生，而是，在更多面臨的不盡人意裡，願身邊的一切都還在，願一切都能被溫柔以待------沒有喋喋不休的爭論，沒有肆無忌憚的嘲笑，沒有諸多解釋不完的疑惑和不解……是啊，生活裡本來就沒有那麼多林黛玉的梨花帶雨，但是，我只希望我的一切都安好，你待我如初可好?
但願身處異鄉的小姑，一直都被他人溫柔以待著。
很多時候，我會豔羨身邊的人，他們有人實踐了“從校服到婚紗的愛情”，那是生活裡一直都對彼此的溫柔以待;還有那些不是姐妹勝似姐妹的蜜友，她們流浪在追夢路上，卻不忘彼此扶持。我也想象著生活裡的我是否也能有這般甜膩，但，我更希望乾渴的時候，身旁有杯水，杯子裡的水不燙喉;空留我一人獨處時，雙腿上有粘人的大花貓昏昏欲睡……這便剛剛好。
生活裡，我的那些本該遇見的人，和正在相遇的人呢?我希望，我和他們所有的道別裡永遠都是“明天見”;曾經做過的事，犯下的傻，我希望，它的結局永遠都不會太糟糕;我希望，生活在同一個時光軸裡的我們，不吵不鬧，再被理解。願我們的一切都不緊不慢，來得剛剛好。
願我們被這個世界溫柔以待。
此時的敲門聲打亂了我的思緒，“依依，小姑可以進來嗎?”
“請進。”
願歲月溫柔以待優秀散文 篇17
過了青春懵懂的年紀，離開父母呵護的疼愛，時光便已對你我不再溫柔以待，甚至有時過於殘忍得讓你想要逃開，但你終究無法逃開，在時光殘酷的凜冽中，企盼溫柔便是此生最大的欲求。希望自己可以在這物慾橫飛的世界，能始終保持住自己的那份初心，希望自己在這匆忙而短暫的人生裡，哪怕是為了自己，可以慢下來，與靈魂對對話，嘗一嘗最精彩的人生也不過只是柴米油鹽醬醋茶!但我真的可以放下一切去追求自己想要的生活嗎?有時又這樣迷惑，世間繁華萬千，一不小心就迷失了初心。
習慣把孤單當作一杯意味深遠的茶，獨自一個人的時候，獨自品酌，慢慢體會。入口的第一感覺是苦，隨後一陣甜味慢慢在嘴裡漾開，生活也何嘗不似這樣的一杯茶，也正如先輩們所傳訓的那樣：生活本就先苦後甜。如果初嘗時的苦澀就讓你退了步，那麼隨後的甜此生也就無緣再品受，你就會把苦澀，定義為無趣的一生。
走過一個偏僻的小庭院，一對翁媼正在平房的樓頂上攀談生活的瑣碎和日子的細節，有無奈也有感恩。無奈的是兩個人年近八十，身邊並無子女相伴;感恩的是子女都有了不錯的事業，也成了自己的家。我想，此刻，他們腦海中回味的，都是自己年輕時的日子，那時上有父母健在，下有兒女贍養，雖生活艱苦奔波，卻溫馨幸福。如今，父母已去世多年，兒女也各奔前程遠去，只有他們兩個人相依相偎，日子是多麼淒涼而孤獨，唯一一個可以安慰自己的理由便是，兒女在外，有他們不凡的前程。老人在藤椅上一口一口地吸著土煙，老太伴坐在一旁，手裡搖著蒲扇，為了一起享受到涼意，老太刻意又離老人近了些。年輕的時候喜歡養狗，現在也不養了，給狗添食的碗還在，給狗添食的主人也還在，那條狗卻不見了。
逢年過節，每次聽見鄰居的狗叫，兩個人都會第一時間出去看看，看看是不是在外的兒女回家了，或者是鄰居的子女回家了，也不忘多問一句：你知道我家那幾個人要回來了嗎?
相依相偎的兩個人，這麼多年過去，也沒有在意到彼此的頭髮漸漸都白了，牙齒也掉了，皺紋也深了。在彼此的眼中，彼此還是最初相遇時的那個樣子，雖不免爭吵，不免嫌棄，終究也是相依相偎，攜手共度了這麼多年。誰生病，沒有生病的那個人就要照顧好生病的那個人，雖彼此從未起過這樣的誓言，但面臨現實的時候，都會這樣實踐，甚至彼此都沒有說過一句動人的情話，卻牢牢地抓住了彼此一生!
曾經有人這樣說過，無論你此生遇見了怎樣的人或事物，對你來說，都是一種獲得。老人遇見了自己喜愛的那一個人，學會了疼愛與守護，最後收穫了幸福;在子女遠離自己多年以後，在見到子女的那一刻，感受了等候的溫暖，一種相聚的幸福。一段緣分一份幸福，一句牽掛一聲感恩，在寥寥世間，你從來都不是一個人。縱使時光無情地流逝，總會有一個深情的人，在某個角落，等候著，給你所有的溫柔。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇18
吃完午飯回到寢室，拿出手機，看見QQ上有訊息提示：在不。時間是12:05。是一高中好友，至今認識四年了。高中畢業以後她去了山東淄博，我來到了江西贛州。從那以後只在大一寒假期間見過一次，聊得很歡，就好像沒離開過一樣。我們都不是愛用聊天工具的人，只是偶爾有事聯絡一下，但這並不影響我們之間的感情。今天，她突然找我肯定是有什麼事？
Say。我回復到，沒有刻意地問候，開門見山。畢竟我們都是爽快的妹子，有事直說，不喜歡磨磨嘰嘰的。不多一會兒她回了：我不是快去實習了麼，然後在58上找了房子，房主發圖給我看了，我拿不定主意。我把圖發給你看看，你幫我看看唄。然後就是滿屏的房子照片。哦，原來是這事。可是好快啊，轉眼間你都快實習了。這時候我才意識到：已經過去兩年了，我們分開很久了，馬上我也就成為大三狗了。可是我總感覺在一起上課彷彿就在昨天，英語課很無聊，我盯著你的馬尾辮看，你回頭朝我笑了笑。我還記得你字寫得很工整，筆記特別好看。你總是嘲笑我上課打瞌睡的樣子像小雞啄米圖。真懷念那段單純美好的時光。現在你都在準備找實習住的房子了，還真有的接受不了。不過，遲早都會有那麼一天的，我也一樣。雖然我的思緒回到了過去，但是我還是很理智的問了房子離工作地方遠不遠，幾個人住，價格……
聊完之後，我唏噓了半天韶光易逝。什麼一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰吶，時間如白駒過隙啊，和時間賽跑啊，統統從我腦子裡跑出來了。我好想說：你別跑那麼快，等等我啊！我還不想那麼快進入社會。不是說我懶得工作，只是害怕自己會遇到書中以及電影電視劇中提到的勾心鬥角的職場環境。說白了，就是我貪戀學校裡舒適的生活環境，害怕遇到外面的腥風血雨。給我一點時間吧，我想我會很快克服的。我才沒那麼軟弱。
人總是要長大的，去跟這個冷血的社會搏鬥，想要從他那獲得一點點溫柔。沒有人可以避免與他正面交鋒，我們能做的就是再此之前強大自己的內心，不至於到時候落慌而逃。就算弄得個遍體鱗傷，也會有家人朋友給我們療傷不是麼？所以，姑娘你不必害怕，大步的向前走，披荊斬棘，勇往直前。累了痛了可以停下休息，自我癒合或是尋求安慰，就是不能回頭，不能退縮。因為父母在看，朋友在看，敵人也在看。
如果你在宿州某家醫院臨床看到了一個穿白大褂的姑娘，她高高瘦瘦的，直劉海，扎馬尾，因為害怕犯錯被捱罵做什麼事都很小心而弄得神經兮兮的。請你拍拍她的肩膀，給她微笑和鼓勵。謝謝你，好心人，這個世界會因為你的善良而多一份溫暖的。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇19
我們在時間的長河裡，不斷地變幻模樣，最終都會變成那虛無的塵土。那麼，既然一切都會歸於虛無，我們存在的意義究竟是為何呢?我想終歸是有些人會一直的探尋這個問題的答案，但是知道答案又能如何?誰人的人生不會隨著時光不斷的向前，時光的流逝讓我們無暇去過問那問題如何?或者答案如何?
既然瀟瀟灑灑的來到這個世界，就敞開心扉的去接受這世界上遇見的一切吧!你的生活裡充滿的酸甜苦辣，這樣才更精彩不是嗎?也許現在的你還在獨自一人，孤寂的前行，但是請你一定不要害怕，你要相信總會有有個人會溫柔的牽起你的手，成為你最堅實的依靠，給你在那些不快之間沒有的溫暖與快樂。
餘生還那麼長，我們不能一直沉寂在那若有若無的悲傷間，有些黯淡總會得到陽光的照耀，然後你會變的柔軟，變得溫柔，變得充滿繼續前進的力量。我們往往在接受愛情的時候，總是會看見那愛情的甜，而忘記沒有任何一樣東西是會一直甜下去的。
原來的我們總是傻傻的期待，遇見一個人就是一輩子，想著和他能夠走到生命的盡頭。然而你忘記了，那不過是你幻想的甜蜜未來，你忘記問那個人是不是和你也有著同樣的期待。於是當期望落空時，你就會嚐到愛情的苦澀。
當嚐到那苦澀，你就開始抗拒愛情的靠近，你覺得愛情裡充滿的苦澀會遮蓋了所有的甜。但是當有個人用堅定的眼神，告訴你，你想要的未來正是我想要的時候，你就會發現，那些你曾以為再也不會出現的未來，就在那個人的眼中清晰呈現。後來，你們攜手前行，而你卻再也不會期待那空空如也的未來。
但是你知道，你身邊的那個人會用行動來告訴你，你期待的美好未來他願意與你走過。後來，你就會明白，那些說的再美的誓言，終究抵不過現實的殘酷。而那些用行動演繹的美好，抵過所有誘人的誓言，給你心安的人，更勝過那讓你心動的人。
有人說，其實刺蝟更渴望被擁抱，但是那滿身的尖刺，保護它的同時，更能讓它感受到孤寂，於是安全的距離就很重要。其實我們人類何嘗不是那帶刺的刺蝟呢?那些受到傷害的人，終究不過是未曾把握好彼此之間的距離，才會在深夜裡痛哭。
你要相信最後，你會遇見那個與你有著正確距離的人，給你期待的溫柔，給你想要的溫暖懷抱，讓你感受到美好在身邊纏繞的欣喜。那個溫柔的人，也會讓你漸漸的變的溫柔，而能夠溫柔的度過這漫漫長生，何其幸運!
你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人，那麼現在你還要繼續自艾自怨嗎?生活，還如此美好，我們不能因為眼前的苟且，而忘卻了那遠方的詩和田野。時光，也許在無情的溜走，但是總會有些美好讓你感謝時光那點點的溫柔。
願歲月溫柔以待優秀散文 篇20
我是一個在愛情裡獨來獨往的人，很難去喜歡一個人，或許是因為擔心某天會失去對方，亦或許是因為害怕失去以後無法忘記。心，僅此那麼一顆，一旦破碎了，就再也拼湊不起來。
愛情這東西很迷人，但也隨時傷人於無形之中，並不是每一個人都可以很好地拿捏。你握得太緊，會扎手；你放得太開，會溜走。它可以讓你滿心歡喜幸福到合不上嘴，它也能使你突然的心灰意冷落寞到極致。在愛情的世界裡從來沒有誰對誰錯，誰是誰非，有的只是你願意或不願意罷了。
對於感情，我是不願意將就的。因為不想簡單地湊合過日子，然後在雙方矛盾爆發激烈爭吵的時候悔不當初。亦不想隨隨便便愛上一個人，然後日子久了各自揮手告別，這些都不是我理想的愛情。
我所向往的愛情應該是：在還未遇見之前，各自努力成為更好的人，相逢以後，不驕不躁，不驚不饒，兩個人一同優雅地老去。一生那麼長，可我只想將這僅有的深情全部專注在你的身上。
我不知要到何時，我的眼眸才會多了一個你，讓我有魔力總能在人群中一眼認出你，你是這般的動人，這般的美麗。
我也不知要到何時，我的心才會開始住著一個你，讓我總是日思夜想牽腸掛肚念著你，我會愛你愛得很坦蕩，如果你捨得傷你就傷。
也許你也並非很完美，只是恰恰在我憧憬愛情的時候，莫名就相逢了你。大概是緣分，亦或許是偶然，但我更加堅信我是真的愛你，才會如此為你著迷，為你痴。
時光的腳步總是忽緩忽急，相逢的季節錯過了多少註定的緣分？走過的年輪又刻下了多少值得留戀的光陰？是時間左右了我們太多，才讓人生無意增添了不少的羈絆，才讓愛情多了幾道莫名的坎坷，可恰恰是這些暗淡的歲月，讓我們成為了更好的彼此。
年少時的愛情，大概從一開始你就知道你們兩個人是不可能，可還是會義無反顧死心塌地，很多人說你傻，說你笨，早知愛情如此牽絆人心，當初相識何必暗許芳心。可是也只有你才知道自己有多喜歡那個人，為了能和那個人在一起，你試過所有愚蠢的追求方法，走遍了大街小巷裡所有的彎路，只是為了拉近與那個人的距離，哪怕只是一小步，你也會不知疲倦地去愛。
愛情從來都不會眷顧深情，可是深情偏偏願等真心人。很多愛情總是在不經意間莫名就錯過了，而我與你之間似乎永遠隔著一個世界。你在春天聽葉落，我在秋天等花開。你在夏天盼瑞雪，我在冬天躲豔陽。你在你的世界仰望我的星辰，我在我的天空追尋你的足跡。我們總是週而復始地期盼對方，又總是不斷迴圈地錯過彼此。
可是，那又怎樣？路過了愛的驛站，見證了愛情的光芒，我始終堅信這世間終有某件事，某個人，使自己擁有對抗所有困難的勇氣和決心。哪怕窮極一生的努力都未能與你在一起，那些拼命愛你的日子也是美好的。當有天回首往事，一切的對與錯，是與非，都不過是過眼雲煙罷了，剩下的會是一段美好的暖回憶。
愛一個人，不要等到歲月老去那天，才敢說出口，與其在徘徊中等待愛情破滅，不如在最好的年華說出那一句“我愛你”，哪怕那個人並不喜歡自己，至少你試過了，也就無憾了。因為錯過一個自己愛同樣也愛自己的人，永比被一個不愛自己的人拒絕更令人遺憾。
你來了，是既定的際遇；你走了，是無奈的緣分。我不能左右你的去留，但我願傾盡所有等你來，待你好，即便有天你終將離去，我也不至於悔不當初，因為我真的很用力認真地愛過你。
當時光漸漸走遠，歲月早已將回憶拋在了來時的路。可是，有些緣分，曾努力去守護過，即便在時光的催促下被暗淡了，亦會在回憶裡熠熠生輝。有些人，曾認真去愛過，即便最後離開了，也會被封存在歲月的縫隙裡，在某個風輕雲淡的日子突然的想起。
夢迴當初，不悔時光太匆匆，只恨那時情竇初開不懂以深情相待。愛情，有時候唾手可得，可真心到底又有幾分？只願世間所有的深情，終將相逢僅屬於自己生命裡的那個有緣人。
茫茫人海，我不願讓你一個人，如果你有天迷路了，願你迷路來到我身旁，而我們遇見的那一天，陽光恰好明媚，你恰好溫柔，我恰好成熟，我們恰好心繫彼此。