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遇見另一個自己作文600字記敘文

遇見另一個自己作文600字記敘文

遇見另一個自己作文600字記敘文

許多時候,人總在掙扎中行走,內心的另一個自我也隨著歲月的推移而成長。

1. 那時,尚小。

眼巴巴地看大孩子背起書包,走進學校,心裡會不由自主地升騰起一種羨慕。如果我長大了多好。我也可以如他們般,在學校裡看到許多新奇的事物,還有許多的小夥伴在一起嬉戲,那將是多麼快樂啊;過年的時候,姐姐們拿著獎狀回到家裡,聽著爸爸媽媽對他們的誇獎,如果我能上學,該有多好,那麼我也可以同她們一樣;偶爾,看見哥哥姐姐們拿著一本本小人書在那裡噴著口水,講述裡面有趣的故事,自己一圍上去,他們就會說:“你還沒上學,又不懂!”如果我能上學,也可以理直氣壯地和他們一樣。

媽媽縫好了新書包,報道的時候卻不見了唸叨著上學的我。

如果我上學了,我要每天都那麼早起床,即使天氣寒冷,也會被爸爸媽媽從被窩裡拉出來,那太糟糕;如果我上學了,我再也不能隨著爸爸媽媽想去哪兒就去哪兒了,他們會說你要上學,學習最重要;如果我上學了,每天放學就要去完成作業,就沒有時間和小夥伴們玩耍了;如果我上學了……發現還有那麼多糟糕的事情要做,去還是不去,不要上學的我戰勝了羨慕別人上學的我。於是,媽媽在衣櫃後面的布擋中找到了我,那時的我,已經窩在那裡鬥爭著睡著了。 童年,遇到另一個自我,最後勝利的總是家人堅持的那方。

2. 驀然,成年。

不自覺已從學校走到了學校,只是這時的自己已經成年。父母唸叨著該找物件了。看著小夥伴成雙入對地在面前晃悠,想著出去時會多一個玩伴,煩惱時會多一個知音,身體不舒服時還多一個端茶倒水的人。再也不用讓父母嘮叨著晚上必須九點前回家,再也不用父母為自己的不合禮儀橫挑鼻子豎挑眼,似乎一切可以肆無忌憚,生活應該只是多了一個攜手同行的人罷了。

另一個自我卻撇著嘴巴笑話我的幼稚。

成了家的女人有幾個自由得假期想去哪裡晃悠背上揹包就可以出行?成了家的女人有幾個想睡懶覺只等父母吆喝著才起了炕頭?成了家的女人有幾個真正逍遙自在,即使約約小夥伴也要考慮搭伴過日子的那口。父母面前撒個嬌你永遠是公主,如果和公婆住一起,那才真正到了別人的地頭。那麼多年的瀟灑隨性,到一個陌生的環境中你也不得不低頭。

婚不?愁!只是年齡的逐步成長卻容不得另一個自我。這時的選擇敗在了世俗的觀念裡。

3. 又是,經年。

說是不再學藝,於是乎,在家與工作中開始兩點一線的生活。想想大家的生活都如此相似,在工作中做好自己的本分,在家庭中承擔自己的責任。許多飄渺不定的想法開始安穩下來,就這樣,如大多數般,不好不壞,應該也是幸福的吧。

突如其來的車禍讓我不得不遇到另一個自己,因為我有了充分的時間去思考。

這是你想要的生活嗎?這是你想繼續幾十年的生活嗎?想如死水般不起波瀾,想似僧人般安於心禪?如果這樣,你的孩子會如你一樣消磨時光,你的信念會一天天被消磨乾淨,直到你不再是曾經的自己。

我由衷地慶幸這場看似悲劇的遭遇,它把另一個自己從身體內喚醒,於是我開始反思自我。教書,可以一輩子一個程式走下去,就如事先進行過電腦程式設計般,甚至連升級都懶得去做。這樣的我,最終會失去最初的自己。熱愛教育,不是讓一代代孩子如產品般從流水線上下來,而是要把他們當作活生生的人,真實地愛著,賦予他們情感與思想。

這場自己與自己的鬥爭,在夢想與現實間掙扎,結局不言而喻,如我部落格空間所說:每個人,都有最初的夢,堅持夢想,總會飛翔。

我要感謝的,我一直遇到你,我的另一個自己。因為你,我的生活更加豐富;因為你,在歲月的軌道上,或順暢,或偏離,但卻磨練了我成長的勇氣。

遇見另一個自己作文600字記敘文

房間裡有奇異的香氣,我在聽一首歌。氣味牽扯出殘碎的記憶,音樂讓人脆弱和想念。在這樣的冬天裡,我走進回憶,去見另一個自己。

這些年來,我過得好嗎?我快樂嗎?我幸福嗎?有些細細的紋在我的眼角了,我好像感覺到它們像蟲子那樣爬上了我的面板,在緩緩的蠕動著,無聲無息。

就是這樣,當孤獨的你回到家中,你會遇見另一個自己,一個真實的自己。寂寞時,我和另一個我聊天;難過時,另一個我陪我哭泣。我感到自己並不孤獨,因為世界上不止我一個人,一定還有另一個我在某個角落存在!或許,在離自己只有幾條街道的地方,或許,在與自己相對的地球的另一面。

我是個很愛做夢的人,總是在夢裡描繪各樣的自己。可是還是明白,那是夢中。想一切都是屬於自己的,當時卻又害怕一切屬於自己。

曾經,以為這個世界就是在夢中。遇見的自己快樂,沒有憂傷。可是這個世界,只有一個我,沒有另一個這麼美好的自己。我遇見了另一個自己,但是永遠都只是另一個。想想人海茫茫,能有另一個自己何其幸福,遇見又是何其幸運。

遇見另一個自己,是一件多麼奇妙有趣的事啊!他(她)會像我一樣喜歡揉小貓的脖子,偶爾發發呆,看很多很多很美的莫奈的畫,讀很多很雜的書,聽很多次同樣的一首歌曲嗎,當我傷心時他(她)可不可以開心一點,當我開心時,他(她)能感覺到我的笑容嗎,可不可以當我想起他(她)時,偶然的他(她)也想起了我。

太習慣偽裝堅強了,遇到天大的事情我都習慣一個人哭,一個人受,卻做不到去對身邊的人面對面訴說真實的感受。我可以看一部電影,聽一首歌的時候一個人嚎啕大哭,卻沒有辦法去對身邊的人說,我很難過。

也曾想,有朝一日開一家小小的.咖啡屋,放各式慵懶懷舊的曲子,牆上貼滿年輕時或憂鬱思念或明媚微笑的照片,老式的藤椅上,掛滿惹人愛的小物件。店裡時常是安靜的,適合回想往日時光,來往之客可喝著咖啡,品著甜點,看他人筆下的生活。

慶幸自己還有那麼多那麼多的夢想,慶幸在你轉身後,學會停下腳步欣賞身旁風景,變成另一個溫暖的女子。你的祝福,偶爾攤在手面,楚楚動人。

有人說,一件事你做對了,有人恨你;你做錯了,有人恨你,你什麼都不做,還是有人恨你!我不會忘記,但是,我放下!

生活繼續。天空上面是天空。道路前面還是道路。就這樣吧,那就這樣吧,或許是口是心非,或許只是無路可退,或許本沒什麼或許,其實我也不知所云,只是跟著自己的心在走兩個自我的談話,有一句無一句的語無倫次的談話。

遇見另一個自己,不是件容易的事情。走得再遠,還是當初的那個自己。

遇見另一個自己作文600字記敘文

簡單來說,有兩個我,一個是平常的我,一個是狂熱的我

平常的我,看上去不愛說話,挺黑的,好像令人感覺不好接觸。有時在家泡泡茶閒來無聊,看看影片,看小說,很少與外界有什麼聯絡,暇時我還會聽聽輕音樂,我經常會陶醉在小提琴,二胡等優美的旋律中,我會靜靜地享受這些人世間最美的天籟之音。可以說個職業宅男該做的,我都做了。

既便如此,我也有狂熱的一面,一聽到打籃球,兩隻眼睛突地亮了起來,活像一隻餓瘋了的狼,閃爍著綠光,由冷卻狀態馬上進入一級戰備。打籃球時的我,就變得冷靜、認真、專注、甚至是瘋狂。

從小,我的愛好就是打球,從小時候拍著皮球,到現在,我的愛好從未改變。

籃球場上,一手靜靜地垂在身側,一隻手抱著籃球,靜靜地注視籃框,雙目流露出平常所見不到的狂熱。看著對手,我沉著地拍著球。突地,我的身體往左走,對手的身體也跟隨著往左走;我又一個右突,對手也很敏捷馬上右拐,我並沒有驚慌,一個假運球,直接轉身,把對手過了,一個勾手,球從籃框上方飛過,彈在板上,彈進框裡,球卻跟我開玩笑似的,又跳了出來。我的眼睛裡,沒有失望,有的只是絕對的信心!

無數次的失誤與失敗都不能打消我對籃球的狂熱,我不斷的變換進攻方式,一次次讓對手誤判。

再一次,輪到我進攻,我有著前所未有的瘋狂,我要嘗試反手上籃,那正是前不久,剛學過的,還不熟練,我看著籃球框,好像世界只剩我、籃球與籃框,我唯一的任務,便是投進它。我假突右,球從對方跨下彈過,我迅速接到球,手用力一拐,球筆直地向下落,進了。我的眼眶裡露出一股欣喜。

每次有同學叫我打球,必定出場,每次必用汗水溼透一件襯衫才罷休。而我,正是用心、用智慧去打球,從中獲得快樂與哲理,只有不懈的努力和巧妙地智慧,才能打好球。

這就是另一個我,一個沉著冷靜,充滿智慧,狂熱投入的我,一個與那個安靜不同的我。